Chanel

Vändpunkter Har Alltid Ett Förnamn!
Vad livet har många, väldigt många olika faser,
och den här fasen av mitt liv, där jag kan se tillbaka på jobbiga ting och inte känna något alls är något helt nytt, skrämmande fantastisk plats, , sorgen är borta, liksom smärtan, av allt som någonsin märkt mig, allt som någonsin skakade om mig och förändrade mig som person,

Min historia idag är som något som inte är kopplad till mig längre, det är kopplad till mig men ingengång vill jag identifera mig med mitt förflutna, alla känslor är avskalade, obetydande, dem känns inte, som att vara pånyttfött
alla känslor vägar lika, sorg som glädje, som kärlek till alla ting, ingen större kärlek till något eller någon och ingen hat till något eller någon, orden och handlingen nås inte alls på djupet,  , ingen kan göra mig lycklig samtidigt som jag ständigt känner total lycka, , ingen har den ensamrätten längre att "göra mig lycklig" utan dörren har öppnat upp för mig att se lycka i mycket större ting , , allt betyder allt och absolut ingenting, jag blir inte längre kär och jag har nästan glömt känslan av att känna sig sårbar samtidigt som jag förälskar mig i "allt ", i Olika ting, små ting. ingen kan någonsin säga något som skulle djupt såra mig, det når liksom inte mig längre, jag blir sällan riktigt arg idag, ilskan var mitt andra namn i nästan hela mitt liv, fortfarande en gåta hur fan den lyckades försvinna, men den försvann ihop med mitt livs största demon, vet ni hur mycket jag LÄNGTAR till att få berätta från djupet av mitt hjärta vad som förändrade allt ? i min historia? vad som gjorde att jag för car 1 år sedan har vaknat varje dag och känt fruktansvärt lycka trots motgångar ? ajg minns när vändpunkten kom, när jag stod där i köket för nästan exakt 1 år sedan och diskade, och så kom den där låten upp igen som alla gånger, den låten tyckte jag ju om, men det var inte så att den hade någon betydelse för mig, den var bra menmer än så var det kanske inte, så många gånger som jag har lyssnat på den och fått en fin känsla, glädje och bara mått bra av den samtidigt som den ändå trots sin "höga tempo" alltid uppfattat den som en "lugn låt", där står jag och diskar som alla andra gånger,

Vill påpeka att Detta var under  i min djupaste "bearbetningsprocess" , från ingenstans hör jag mig själv sjunga några rader väldigt högt och det var som att orden för första gången slog mig och hade en större (AVGÖRANDE)  mening för min existens och livet efter det, den låten kommer jag dela till med tll er när tiden är rätt , , det är en helt vanlig låt egentligen, , jag log, sjöng högt och jag märker att fan, tårarna rinner nedför min kind, vad händer ? jag är ju lycklig? jag känner lyckan direkt in i själen, mörkret öppnar upp sig och jag ser endast ett ljus, vad faaaaaan händer ? jag blev rädd för mig själv där jag stod, jag började skratta högt samtiidgt som tårar rinner nerför,  jag ser någon framför mig, någon som ja för första gången släpper fri, ett sista farväl, men den här gången var det okej, det är okej att släppa dig nu, Jag klarar mig härifrån , jag klarar allt, jag släpper din hand, med gläje släpper jag din hand, du har varit min största demon hela livet, samma sekund som jag släpper min demon fri , samma stund visste jag vad/vem som verkligen har varit min största demon ever.. Jag dansade av glädje, skrattade högt och kände nånstans att jag höll på attt bli galen, fysiskt kände jag när ALLT, hela mitt liv håller på att förändras, , vad händer ? jag har ALDRIG känt sån äkta glädje, LYCKA, , som att jag inte har några bekymmer i hela världen längre, , , plötsligt har jag lättare att andas, lättare att existera, som att  ha varit insstängd i svart slutna rum och du varit så nära på att dö så många gånger av syrebrist,  och så öppnar dem portarna till himmelriket,

Dett  är vändpunkten i mitt liv , like a fucking payback!
Efter denba dagen och den händelsen har jag vaknat lyckligt i princip varje dag
 
Jag trodde inte riktigt på den här lyckan och det tog tid för mig att börja "acceptera" och berätta del av det till vissa vänner, jag hittade liksom inga ord att beskriva tillståndet jag var i, , jag var så ren in i min själ att jag visste inte ens hur jag skulle förhålla mig till mitt "nya jag"! Men jag visste att jag skulle utmana den här nya glädjen innan jag kan acceptera den, inte fan kan man få detta helt gratis, folk drogar sig för att få känna sig såhär höga, och jag av alla skall få det helt gratis ? inte en jävla chans, men ack så fel ajg hade, 
den dagen blev verkligen en vändpunkt, jag är helt ny människa, inga känslor, jag minns saker, men det är så läskigt när du inte har några känslor kopplade till storyn, jag kan nästan inte längre skriva om djupare saker, för det finns inte mkt djup längre, på ett positivt sätt, du är bara total jävla ren, känner nästan att jag "sviker" mina demoner när jag inte längre kan skriva om de.. jag känner ingne gång nån slags nedstämhet, av samma anledning började jag söka mi till mindfulness, en man hörde min historia, min förvanlig eller vad man vill kalla det, och det påminde de om ett tillstånd som man egentlien har en kurs för, den här kursen kostar flera flera tusen, men 70 % av dem som går den kommer ut med precis den känslan jag beskriver, detta gör att dem flesra känner ointresse av allt de har levt för, dem säljer sina hus, byter arbete, kanske skiljer sig, så många dörrar öppna för dessa personer och det är nästan läskigt, och att jag står där och berättar om detta var ju fascinerande för dem, och då fick jag möjlighet att "följa med" deltagarna i den här kursen, det är fin blandning av några unga och äldre, från konstnärer till akedemiker till en 20 årig ung kille som intresserar sig för en "större mening", och man vill som expriment ha med mig i gruppen helt kostnadsfri för och se vad som händer med mig, när jag redan egentligen hr gjort förvandlingen utan kursen, det är den kursen jag är med just nu, och det läskiga är att allt han pratar om, kursmannen som har kursen för oss, en engelsk man från USA, allt han säger är liksom ett igenkännande för mig, alla känslor han pratar om att deltagarna kommer känna är redan ett igenkännande för mig och jag hoppas nån av dem når den känslan, SÅ mycket som kommer förändras i deras  liv då, dem kommer vara evig tacksamma, vi får INTE prata ingående om kursen och vilka övningar man får göra men dt finns en del meditation , be om förlåtelse, skriva ner tacksamhet, gå på stan och göra osjälviska handlingar, som att bjuda någon helt okänd på sin Latte precis när de skall betala osv. vissa sakeer är flummig, drf säger jag hippe/flummigt folk är SÅ my kind of people, dock finns det såklart svårare övningar och utmaninagr som river upp hela din historia och "föreställningen" om dig själv och din existens, ditt ego och  illusionen du kallar din verklighet... jag är färdig med allt som jag någonsin har varit, jag har hittat något SÅ mycket större än jag någonsin ha varit, jag kommer prata mycket om välmående, välbefinnande, hur mycket det  eentligen är värd, hur människan kan nå dit, olika för alla men jag har sagt det, den största presenten du kan ge dig själv är den gåvan, en inre resa, på riktigt! , jag tar inte den här glädjen för givet, jag har en hel del motgångar, jag haft det senaste 4månaderna men jag har ALDRIG varit så lycklig som pr 2017, redan 1e Januari vaknade jag med total lycka, och det har varit den mäktigaste året på länge, hur min förändring fick mig att kasta mig ut i det okända, helt orädd för hur det skall gå, det kan gå illa, det rä jag jävligt medveten om , men det gör mig helt oberörd.. hade jag inte hittat ut i ljuset så hade jag ALDRIG klarat av tiden som varit, pressen, stressen, alla satans måsten, saker som gått emot hela tiden, det hade brytit ner mig total, jag hade seriös inte pallat det alls, mitt pyske har aldrig varit stabil när det gäller stress, det gör mig irriterad, förbannad, off, trött på människan och vill stänga ute folk, nu ist kan jag bjuda in folk, ALLA typepr av människor,  jag sätter ingen väärde på ngån av dem, dem betyder lika mycket, och dem betyder absolut ingenting..

Sanningen är, jag har överlevt  kriget som vi människor krigar med oss själva hela livet, hat, missnöje, sökandet efter lyckan, sökande efter meningen med livet, sökandet i sig,
Idag är jag Orädd, total orädd, , jag kan berätta min vidrigaste hemlighet för en främling och jag blir inte orolig, jag är orädd för att ta in människor för jag vet att dem betyder allt och ingenting, detta skrämmer många, speciellt killar man dejtar, killar uppskattar när man gör sig lite beroende, sanningen är, jag kan inte ens komma nära orden beroende idag, du är allt för mig här, men jag släpper dig när som helst, den tanken skrämmer mig inte, jag är mer öppen för människan vilken gör mig "godare" som människa idag, men jag är helt tom därinne, det finns ingenting du kan komma åt, men på ett bra sätt, inget jag behöver skydda mig ifrån, jag är som pånyttfött utan känslor som påverkar hur jag möter världen på, som att någon har raderat ALLA känslor och kvar finns avskalad kärlek för livet och människan, jag känner mer passion för att jag är orädd för att bli sårad, för jag önskar inget, du har inte makten att påverka min lycka , så jag ger mycket av mig själv till dig, för du når mig aldrig, jag skyddar mig inte från  dig, för ingen har vad som krävs för att ett tomt skal, du kan inte bryta ner mig, enda gång någon kan bryta ner mig är att göra mig fysiskt illa, då skadar man sig ju fysiskt, men psykiskt så är den tiden verkligen förbi,  ,

men för första gången är jag rädd, att inte hinna leva ut mitt nya liv, mitt nya jag, ja är rädd för och dö, för det är först nu mitt liv börjar och total orädd för hur det skall sluta, det kan sluta hur som helst  men ingenting i "livet" skrämmer mig, och då menar jag, jag oroar mig inte längre för hur saker ska bli, hur skall det sluta,, de kommer sluta precis som de ska sluta, jag oroar mig inte för framtiden , jag gillar  nuet, och det förflutna, jag kan prata glatt om det,, tycker det är fantastisk att ta en resa tillbaka i tiden, jag kan ångra att jag inte stannade i tiden lite mer i yngre dar, att jag inte njöt av det utan slogs jämt med mina demoner ist, men sanningen är,  inte en enda story från mitt förflutna ger mig dålig känsla ., jag har sagt det innan, att jag kommer släppa en dubbel novell lång inlägg inom en snar framtid , bara dem som verkligen är nyfiken på min själsliga resa kommer orka läsa den för den är skrämmande lång,, och det är precis vad jag vill oxå, att endast "rätta personer " skall läsa den, dem som verkligen vill gräva ner i min hjärna, resten som vill läsa om mina ihåliga vardagsbullshit kan återkomma vid senare tillfälle, men jag tror verkligen att när jag släpper det inlägget kommer det vara helt rätt tillfälle, den ligger i utkorg då jag ej skrivit klart den, men jag ser fram emot att posta den, efter det börjar oxå ny fas här, fas som pågått såklart länge för mig men blir nytt för er,  den nya Ch.antal, en ödmjuk Ch.antal har blommit ut, på många sätt, missförstå mig rätt, jag kan få damp på ett och annat men dampen lämnar mig inte med huvudvärk längre..., många kommer nog förstå mig bättre efter postat inlägget, , vissa vänner kan tycka idag att jag tar lätt på känslor när dem ringer och skall beklaga sig om sina prolblem, jag har inga bekymmer , jag HAR bekymmer, Men dem påverkar mig inte alls som de påverkar en annan, folk oroar sig för så mycket skit, jag gillar att stå idag nästan som en åskådare och se "människan" och hur mkt de missar av livet.. LIvet är så jävla fantastisk och det finns en sak jag "ångrar", eller som jag önskar, det är att jag kom till den här platsen tidigare, där jag befinner mig själsligt, jag skulle vlja sitta och predika om det, men jag vet nte ens var jag skall börja,  jag vet att jag är på en plats som få kommer  komma till , så jag är djupt tacksam, för min lycka och min rena kärlek.. ALdrig har jag varit så lycklig som jag är idag, sen car 1 år tillbaka, samtidit,  aldrig har jag haft så många  " små bekymmr" som jag har idag, , visste är det galet ? heeelt ävla galet, hur kan du förvänta dig att jag ska förklara då? så att DU förstår ? jag önskar det fanns ett rum med den lyckan jag känner idag, jag skulle ta din hand, öppna dörren och visa dig och säga: DÄR är platsen jag befinner mig på nu"! Du kan komma dit du oxkså men det gäller verkligen att fullständigt ge sig hän av sitt liv, hitta passion i olika ting, vägra lämna sin lycka i andras händer, folk letar efter stabilitet och glömmer bort passion för livet, och kärleken framför allt i alla dess former,  , lycka och kärlek  är större än vi kan se, mycket vidare, mkt mäktigare, tänk dig din första kärlek, ruset som kommer ifrån det, tänka dig att känna 5 gånger mer än så, dagligen, inte varje timme av dagen men ett par gånger på en dag, utan att det har hänt något speciellt, känslan finns bara där och gör dig berusad , vad skulle du göra ? det är inte pga nya köpet, eller nya kärleken eller ditt barn, den bara finns där, jaa, så känner jag, och jag kan erkänna, försvinner dn känslan, då är jag förlorad för gott, för jag VET nu hur det verkligen känns att vara levande och fri, , jag har varit lycklig många gånger i mitt liv, mycket bra saker har hänt mig men mycket tragiska saker har inträffat oxå som har dödat stor procent av glädjen längst vägen, men här står jag idag, med ett innehåll i själen som känns som att jag aldrig känt på smärtan i mitt liv, ingen förnekelse, du vet vad som hänt dig, du VET vilket helvete du kom ifrån, men du blir  nästan förbannad på dig varför du inte kom på hur man skulle bli såhär fri mycket tidigare, VARFÖR har ingen visat mig vägen till den här porten tidigare ? , det har varit en lång resa så jag skulle förminska mig själv gneom att förneka min historia, men min historia har ingenting med mitt nuet att göra, den finns bara där och existerar, , dvs min historia, men det påverkar ingenting , DET kallar jag vändpunkten i livet !
 
Det kommer komma en tid, när du kommer på dig själv,
Det här är verligen vändpunkten i mitt liv,
Se till att den vändpunkten inträffar helt oberoende av andra ting runt dig, då lovar jag, då har du hittat ditt ljus!
 
Vet ni det mäktiga? under min bearbetningsprocess så ifck jag möjlighet att göra collage på det "nuvarande måendet" och hur jag alltid känt inom mig, och så mina mål, om känslorna blir ljusare i mig, hur kan det då se ut om 1 år? vad är min drömbild?  och jag gjorde collage på måendet under tidigt 2016  men speciellt året innan, 2015 som var ett mkt svart år, den var mörkt, men jag drömde stort, att ett under skulle ske!
och tro FAN att det gorde det  !! Jag har inspirerat mig själv, jag är min största inspirationkälla och jag är min bästa beundrare !  YES, oavsett vad som händer imorgon, HERE COMES THE SUN My Dear !
Jag ryser var gång jag kommer på hur jag alltid har mått och hur jag mår idag
Belöning är större än arbetet jag gjort,
 En annan sak, Mycket har hänt med allt jag någonsin tyckt om, såsom musik, film osv, Jag har stark band till MIN musik fortfarande, jag ÄLSKAR de, men jag letar mig inte riktigt till den typen av musik längre, det mörka har släppt mig fri, jag har med mig min gamla musik från det förflutna men ny musik som jag upptäcker har så mkt sorglöhet över sig, den dansar så vackert med min sorglösa själ,  det är frid i musiken, precis som i hela min kropp, hur , HUR kom jag hit ? Guuuud, Jag är berusad på denna rikedom och aldrig skall jag ta det för givet, Ingen kommer förstå, bara dem som befinner sig där, på riktigt !!!!!

Bjuder nu på en av mina  "Nutids musik", Sånt här musik har jag väl nånstans alltid gillat, hittade 2 skivor från år 2008 , en skiva jag gjorde till Mr Big X Johan, och så körde jag kopia till mig så skulle vi båda lyssna på den, en av skivorna var nästan samma musik som den jag lyssnar på mest idag, på skivan står det: "Musik för själen" Hahha ironisk right ?!, jag tror min själ  alltid ha  varit densamma, drf har jag nog aldrig tvekat på vem jag är, ingen människa eller händelse ur mitt liv har kunnat gjort mig osäker på den fronten, jag har alltid vetat var min själ kommer ifrån och mitt eget värde, aldrig varit minsta stveksamheter kring det  och har ovanligt svårt att förstå folk när dem pratar om att känna sig värdelös , ovärdig och ointressant, jag har alltid känt att världen har varit intresserad av mig haha, på olika sätt men jag har aldrig gått runt helt ointressant och känt mig som en obetydande ting, jag har alltid känt mig viktig, på ett eller annat sätt , men va fan, rean som liten sa dem att jag var sänd från ovan, tro FAN att jag trodde dem då HAHAHA,  djupt inom mig har jag nog alltid vetat att jag är "different kind of art", och detta har varit min grund hela vägen, hållit mig stabil mitt i mitt turbulens  , dock har mörkret strypit mig långsamt  och vissa tider var det  svårt att kämpa emot, jag tog istället för mig av mina mörkaste demoner och sög in giftet , jag har små demoner kvar,  gud ja, men viktigaste var att släppa fri den som åt upp min själ !

Den här låten lyssnar jag mkt på, den här mannen överhuuvudtaget, vilken förmedlade något större i sin musik, synd han ej lever längre och fylller på mer av den här typen av musik! 
Han sjunger om en känsla, som jag vet når endast dem, som verkligen befinner sig på den andra sidan!
Lyckans torg..
 
Someday, I wish upon a star
Wake up where the clouds are far behind me
Where trouble melts like lemon drops
High above the chimney top
That's where you'll find me
Somewhere over the rainbow
Bluebirds fly
And the dreams that you dare to
Oh why, oh why can't I?
I think to myself
What a wonderful world

Och den här är lika fridfull!
I feel free now, you know? I was just confined like, you know?
My Mom was born on Niihau. My Dad was born here.
My Dad, he was a...he worked for the Navy. Down at PWCA,
Public Works. Down Pearl Harbor.
Oh my mother was tight ah...was tight. My Poppa was tight ah
My Poppa died when he--when I was 10 I think.
...I was 10 years old. But every once in a while, he come
back you know. ...I trip..... Just like couple of weeks ago,
I was sleeping my place, and then my mother and auntie Nina came...

How would they feel?
Would their smiles be content rather then cry?
Cry for the gods,
cry for the people,
cry for the land that was taken away,
and then yet you'll find Hawai'i

 
#1 - Emmy

😍😍😍 wow vilken resa du har gjort !!!
Jag längtar efter ditt (novell inlägg) 💖

Du ska vara riktigt stolt över dig själv gumman !

Svar: den komme rsnart, när tiden är sådär helt rätt ;)Tack , jag är milt sagt stolt själv, speciellt äver den sista delen av resan :)
Chanel

#2 - V

Omg när ska du posta det inlägget ????
Och jag vill höra låten , jag ryser bara jag läser ditt inlägg :0) jag har så många frågor men vi tar det i telefonen !!!

Svar: det gör vi, vi tar det via tel , fråga på ,nooo problema, låten delar jag i ett senare inlägg med tex m,m
Chanel

#3 - Teresia

FRIHET! Vilken känsla..jag är på väg dit! Jag känner det så j*vla väl! Längtar verkligen :))) Glad att du kommit dit! Btw, just dessa låtar har jag just nu på min spellista :D

Svar: JAAA!!!Den här friheten är sinnessjukt !
Om jag ändå visste att det fanns en plats som detta, blir arg att jag inte kom hit tidigare men tacksam att jag lyckades till slut för jag vET att det är få som når fram, hela vägen.. du kommer greja detta, du är mån om ditt välbefinnande och då finns ingenting som kan stoppa dig , jag väntar tills jag får telsamtal och du säger: Jag är där, jag vet EXAKT hur det känns, då skall vi FAN fira FRIHETEN!

PS. HAHAH sjukt att du har dessa låtar på spellistan, du ser, det säger en hel del :=D
Chanel