Chanel

One Moment In Life- Untold Story
Tillbakablick -

Det var et tbra möte trots allt,  Hon hade ingen bitterhet gentemot mig utan erkände sin sårbarhet och hur hela hennes liv vände när detta "kom fram" om Mig and This Man ; hennes självklara livspartner, mannen som aldrig fått henne att tveka om deras kärlek, , en relation och äktenskap utan några tveksamheter och med otrolig bra grund i relationen, där står den här mannen nu stå  helt förlorad och berättar något som hon ALDRIG kunde föreställa sig, att han hade gått och förälskat sig i en yngre tjej och var redo att bryta upp, hela hennes värld rasade och hon hade mardrömmar och hon drömde om mig och om hur allt skulle bli, vad ska hon göra med sitt liv nu? alla deras planer och projekt, företaget de har tillsmamans, barnen, som är rätt stora nu, men hur skall dem ta in detta, att deras far, deras förebbild, någon som språkar för goood habit , hur skall dem ta det nu  , han som själv suttit och inte förstått sig på medelåldersmän som förlorar sig i någon ny och förändrar hela sina liv efter det, va patetiskt tyckte dem alla om den saken, så står han där och säger något som hon inte kan förstå, hon kan inte se sin man i den här mannen som står där och säger att han är helt förlorad,  dem hade ju planer för hela livet ? vad skall hända nu? vad ska hon säga till alla vänner ?  det var oxå där vändningen kom för henne, erkännande om att hon har gått och levt för någon annan hela tiden, hennes verklighet kom upp till ytan och hon har levt i skuggan av sig själv, levt för en relation ist för att vara i relation men leva för lviet och många andra saker än just bara för relationen,  det första hon då berättr ödmjukt för sina barn var : för guds skull, lev inte för en person, lev för så mcyket mer snälla barn !!!! ",

Hon  levde med tryggheten att hon hade gjort sitt slutliga val när det kommer till partner, hon har sin ring på fingret sen flera år, det är mannen hon skulle bli gammal och grå med,  "; När allt kom till ytan förstod hon hur mycket av sig själv hon hade förlorat,    hon trodde att det inte fanns ett liv utan honom , detta blev ett uppvakande för henne och det var en verklighet som drabbade henne hårt, jag citerar henne : : "efter detta förstår jag på riktigt att INGENTING är som det verkar och att man aldrig ska leva för en person , utan på ett sätt som gör att din värld inte rasar när en pusselbit fattas" och sedan fortsättter hon: vi hade ju faktiskt allt, kärleken, vänskapen, respekten, allt, ingenting fattades mellan oss som partner, men det räcker inte, för vi vet inte vad nästa skede av livet har att erbjuda och vilka möten som väntas.. jag vet nu att jag kan leva utan honom, jag började förbereda mig för mitt nya liv, det var svåra månader men jag kom till insikt att jag jag har gått runt och lagt all min lycka i en enda person, det finns en värld fullt av människor och jag la min lycka i EN enda person, det gör så ont att veta att jag var så naiv i så vuxen ålder! 

Hon vaknade upp ur sin "Ilussion" och var omskakad  men var väldigt tacksam att han kom tidigt till henne och berättade allt, det var oxå det som gjorde att hon kunde hantera allt på ett nästan omäsnkligt bra  sätt, hon lät inte den biten av henne som var sårad  ta över  , utan hon var öppen för att förstå att trots en fantastisk relation och många fina år ihop kan man förälska sig i någon annan,, man möter någon som öppnar upp en ny värld, eller bara ett djupt igenkännande som lockar, eller ren begär, lust !!! , hon erkände att hon försökte trycka i honom att jag var en bluff, ett troll som var grym på mitt spel och han skall se upp och fly för sitt liv, hon såg bild på mig och var ännu mera övertygad, det där måste vara ett troll  hon lurar dig, hon spelar med dig, hon gamblar med ditt liv, ditt yrke, ALLT, hon kan sitt spel,, gå snälla inte på det bad hon honom ,,, vill ni veta det sjuuukaste av allt, Honom  har jag ju känt till i SÅ många år,

Vill ni veta hur ? det är den biten somm varit känligt, spola tiden tillbaka till mitt sista behandlingshem gott folk, min P.sykolog där, JAPP, där släppte jag The bomben ahhaha, några vet ju redan vid det här laget men ni som har undrat, jag har inget mer att dölja , helt orädd att blotta, there it is, Min Psykolog från en annan tid, , så när jag säger att det var någon som kände mig på djupet, ta mig då snälla på ordet.. vi fick ett mycket speciellt band väldigt snabbt och han har ALDRIG varit nära på att flörta med mig under alla desssa år, det var det som triggade igång mig ganska tidigt , jag och en man ensam i ett rum och går in på djupet, dom åker dit, , jag skapar alltid sexuell laddning , för det var mitt vapen, det jag hade MVG i, jag behöver inte göra mycket men Han var enda som trots att han ofta sa : " Vem som helst kan ju se att du är slående vacker" så sa han alltid det så självklart utan ett djup, som att det inte "påverkade honom"; som att han kunde hantera mig, det retade skiten ur mig och det triggade igång mig, honom ska jag ha, min utmaning, MIN psykolog ska jag ha HAHAHAHHA Jag bryr mig inte, Jaa, mitt ego var större än mig själv, ! han uppvisade ALDRIG ett intresse , det var jag som mer elle mindre förförde honom, hade jag fått min vilja igenom  tillbaka i tiden  så hade jag låtit han kyssa mig passionerat i samtalsrummen och kastat mig på databordet och uttnjyttat mig till MAX, Jaaa, jag viille inget annat än och bli utnyttjad av den som hade alla mina hemligheter i sina händer, jag älskade att jag var så sjuk, jag ville inte åt hans kärlek eller omtanke, jag ville åt han, hans psyke, jag ville sätta min psykolog på test och jag skulle njuta till max att se han falla för mitt spel, för jag skulle vara övertygad om att jag var den bästa , speciellt när det kommer till att mindfucka personer, sexuella biten var egentligen ointressant ,sexuella laddningen går ej att ljuga om men min max-njutning skulle vara att se han förlora i något som han har som yrke, något han predikar om, något han skrivit böcker om, hur man skall hantera frestelser i alla dess former,  ;för mig var det ren begär och jag längtade till dagen han föll, hårt, jag skulle le, och slicka mig själv runt läppen som en blodtörstig figur som fått omkull sitt byte. tanken av han och mig gjorde mig yr , av lust... men han verkade så iskall , jag sexdrömde om han, vilket är ju såklart rätt vanligt, klient som drömmer om sin "räddare" men detta var såklart på en annan nivå, jag hade en viss agenda men oxå vilja att brutalt gå loss på någon utan några förväntingar, jag hade inte förälskat mig i min psykolog, mina tankar om han var mer djuriska än romantiska, så jg vill ogärna romantisera det,,,
 

JAg flyttade, lämnade b.ehandlingshemmet, genom åren har vi såklart inte haft samma kontakt men han var ändå i grunden en mycket bra psykolog bortse från mina vilda fantasier, en dag av slump , K.arlstadtåget jag skulle gogodansa på K.arlstadhotellet och på tåget, ett par år senare, där står han, han från mitt förflutna, han som bär på alla mina hemligheter, och han jag tidvis har drömt om, men framför allt, han som verkligen förstod mig och mötte mig , han som inte dömde utan nästan fascinerades av mig och alla mina känslor, han som skojade om att jag var en sån tjej som han skulle som liten önska vara polare med för jag var bara sååå cool, jag vet inte om det låg någon sanning i det men han ville stärka min självkänsla när andra sa att allt jag var , var fel, alla ville förändra mig, göra mig lugnare, mjukare, snällare, och mindre vild, och mindre sexuell , han tyckte jag var cool som jag var, men jag skulle vara försiktig och använda allt jag har som en rillgång, för jag var sååå cool sååå cool som en filmstjärna eller rockstar hahaha, han bokstavligen talat sa det, men med respekt, som en farbror eller någon som verkligen har tagit till sig dig på ett riktigt coolt sätt. jag beundrade hans sätt att möta mig på och där står han nu, vi växlade några ord och han sa ärligt och fint att jag är en "patient" han ofta tänkt på och undrar hur det går för mig och han var nästa lättad över att se mig (levande)och inte bakom lås, detta var enligt honom pga min oerhört svåra aggression, som var min svåra battle,  om han fick gissa så har min svåra aggression lett mig till tråkiga omständigheter, så han var både chockad och glad att se mig, och jag var glad att han var psykolog än för jag var i en MYCKET vilse tid i mitt liv , så återigen blev han min psykolog igen, , från och till, när jag hade råd, men han tog ovanligt låg pris för mig då han visste att jag inte hade råd med fullpris men visste ändå mina svårigheter , men sedan rann även den kontakten ut ur sanden pga livsförändringar och andra prioriteringar i mitt liv , 

Det var inte först hösten 2015 igen som våra vägar korsades igen efter  antal  år av  tystnad, jag hade ju nu mognat , mitt i GBG på ärenden  en sen höst, min övermogna kappa och hand i hand med min son  ser jag den här mannen igen, mannen från det förflutna,  , båda blir SÅ uppriktigt  glada att se varandra efter alla dessa år, som att möta sin själ från en annan tid, blicken vi delade nu var inte detsamma, det fanns ett djup i det, nyfikenhet, passion? vi tittade på varann som att vi har kommit hem igen, HAN med hela min historia, och här står jag år och dar senare och har en annan bagage och historia att berätta, hur gick det sen, med den där unga vilsna själen,  ahhaha i bet he wonder...

Från  den stunden förändres något i våra möten,  våra "relation" som såkallad föredetta klient och pyskologrelationen blev ist något mer oklart, han började prata högt om sin lycka att möta den här gamla klienten igen till helt random folk, han undrade vad fan det var som hände, plötsligt började han akta sig för mig, jag blev som ett hot mot det han är emot, och som han inte ville vara.. .. han var livrädd för sina känslor och förnekade hårt, ville nog nästan inte veta av det, samtidigt som han då brydde sig om mig och var väldigt engagerad i min resa , han visste namnet på min smärta och brann för att se mig en dag säga att jag har hittat ren lycka , att min aggression inte längre begränsar mig och att min ilska är något jag kan hantera och leva med, han ville se mig göra bra ifrån mig på det sättet som just jag vill göra gott... han litade på mitt omdöme och han trodde på mig  och varje lite steg jag tog...har varit grym, inte bara som en psykolog utan oxå som en räddare, en hjälpande hand, en ledstjärna, fårn och till under olika tider av livet.., jag har blottat mig för honom på en sån sjuk nivå att han varit rädd för att möta sanningen om mig, speciellt när han går där nu och förälskar sig och förlorar sig själv till "djävulens själ"  AHHHAHA ,
SÅ om sanningen ska fram så var jag  säkert ett troll, det där trollet hans fru ville att han skulle se upp för, men jag förändrade och växte tillsammans med känslorna som kom med den resan, jag släppte mitt ego lite mer,  när jag började märka att han börjar bli svag för mig, då blev det åter en lek, att se hur långt han kan hålla sig innan han blottade sig  för mig , då blev jag mjukare i mötet med honom, , jag njöt ju alltid av maktspelet, det gav ju kick som i sin tur förstärkte begäret, herreguuuud honom ville jag åt så jävla hårt, det hade jag hela tiden i baktanken,, , Och när jag började märka att han kastar in sig i detta med så djupa känslor och började blotta sig själv så blev det intressant ist, han var riktigt rädd att jag var som vanligt "uträknande", är det nån som vet hur jävla uträknande jag var så var det ju SÅKLART han, han visste ju hur jag hanterade killar hur jag såg på dem och en period av mitt liv, mitt hat mot män, sexuella maktsepelet, , hur jag såg på kärlek, sex och passion, min oförmåga att vara någon trogen på riktig, han visste allt, han hade allt, och han använde dem mot mig, inte på negativ sätt men för att stoppa sig själv, att se upp och ifrågasätta sina känslor coh min dolda agenda..,,
 

Han visste att jag var någon han borde springa ifrån, men han sprang rakt in och föll, hårt.. och det drabbade alla runt han, han liksom började planera ett nytt liv, han utmanade mig oxå på ett oväntat sätt, , att la upp det, om han ska gå in i detta med mig, bara ens kyssa så är det på riktigt, inget bakom stängda dörrar och hemligheter och sen i sin tur såra de nära, han kände redan skuld för att inte ha förmågan att springa för sitt  liv ifrån mig, , han vill aldrig röra mig först han är en fri man, han vägrar otrohet, , det var oxå viktigt för han för han att bevisa detta för mig för han  vet vad jag vet om SÅ många upptagna män som flåsar i örat på en dagligen, som står utanför ens dörr och föklrar taskig version av en dålig kärlekssång för att sedan se dem nästa dag leka familj med sina barn och frugan, man har tappat respekten för äktenskap och att avunda någon som lever i äktenskap skulle vara ett dåligt skämt idag, när du vet att du har makten att vara skillnaden mellan en "bra" och dålig äktenskap, då finns inget att längta till, han visste min erfarenhet av många gifta män, hur många man har sprungit ifrån och hur många man har lockat för att sedan spotta ut, det var som en kul hobby och jag var inte ensam , jag visste folk som levde för att endast dejta gifta män för de slipper tjata om att flytta ihop osv, jag kunde sitta och berätta om olika fall dagligen som jag hade dödlig bevis på, så han VISSTE att min erfarenhet är skapare och vassare än en kniv, han visste vad jag visste om gifta män, och han ville ALDRIG vara en av dem,  , han ville aldrig få mig att säga; "jag visste det, ännu en idiot som föll för mitt spel"!  Så detta fightades han med djupt, samtidigt som han sa att det får det vara värt, spela ut mig då, lura mig, då har jag lärt mig en hårt livsläxa iaf sa han ofta , men  sedan mötte jag HANS livs story, då han inte längre var min psykolog, han sa ju upp sig själv, han kan inte vara min "psykolog" även om han egenligen inte riktigt varit min psykolog sen 2012, men han ville inte längre vara en del av det när dem känslorna fanns och växte fort och började skaka om hans vardag, därför gjorde han förbjud att vi ej skulle tala med varann på 2 veckor och se hur det går, för vi mötte varann i texter, låtar, storyn , vi hade så djupa samtal och verkligen mötte en ny sida av att verkligen öppna och blotta sig för någon annan, vi släppte allt, lät varandra se alla märken av alla som passerat och märkt oss, det var en mäktig resa tillsammans, hemligheter han inte delat med någon, så står jag där, får han att klä av sig plagg för plagg, i bara ord.. vi var till slut själslig nakna med varann och vi kunde ta kniven och börja hugga, han var SÅ rädd för det, han kallade det kär, han var kär och älskade mig, jag kallade det något väldit speciellt, något utöver "kärlek",  men måste jag planera framtiden med dig för att vi har mött på det djupaste tillsammans?, måste vi möta dagsljuset ? måste jag kompromissa, måste jag äändra om mitt liv för dig ? så jävla oromantiskt, allt det vi hade skulle tappa sin glans , jag slogs länge med detta, att inte fly, för han väntae hela tiden på  att ja skulle fly vilken dag som helst, så i hans förväntan kom en del om att kanse kompromissa, kanske kan jag tänka mig gå all in med han ? försöka iaf även fast att det inte vad jag ser i min framtid ? neeeeeej och jag tänkte länge, jag orkar inte med den typ av karusell, hans fru, hans barn, hans kollegor som ser upp till honom som ps.ykolog.   Det var svårt att komma fram till beslutet, inte för mig personligen, för allt var i grunden begär, ren jävla begär  men i det begäret mötte vi våra själar och skapade magi.. han förändrades total efter "mötet med mig", för genom våra möten så mötte han sig själv, på ett sätt han i många år trodde han redan hade gjort, han var säker på att han redan hade gjort sin livs inre resa men vi gick verkligen till botten om vilka vi var och vad vi vill komma ut som,  det var galet och skumt på så många olika nivåer.. Men vi vågade göra en själslig resa tillsammans, 
 
Idag är jag helt ute ur den bilden, från stunden jag skrev det lång avskedsbrevet dagen innan nyår var jag fri från att ge honom förväntningar , jag var rädd att jag hade ännu skapat ett stort kaos,  fått en gift man att ta av sig ringen och berätta för sin fru att han kommer att flytta ut, jag var rädd att han skulle ringa och säga att nu hade han hittat bostad mm, jag  visste jag att jag kan omöjligt göra så , .. hade han slängt sig över mig och låtit sitt begär tagit över hade jag njutit av att se hur allt kraschar framför han, men han kämpade emot sitt begär, visst att det var äckligt svårt många gånger men han rusade ut om det behövdes för att hålla sig i skinnet.. när han tog av sig ringen och gjorde klart för hans fru att det blir skillsmässa gjorde vi vår första "snesteg"; kysstes passionerat och det brann i mig, jag skulle ha mer , jag var hungrig efter mer, men vi stannade alltid upp och lät det aldrig gå längre,  jag doooog inombords, jag var sexuell frustrerad i nästan 5 månader för jag lovade att inte vara med någon annna, sedan vaknade jag och sa ; FUCK THAT, kastade mig i mitt ex famn och "älskade" passionerat, jag tog ett ex som jag visste aldrig gjorde mig besviken när det kommer till eld och lågor... jag vaknade i famnen på en annan man och ångrade inte en sekund, och jag ville ha mer ;)
 
Hans fru har känt en annan kvinnas parfymdoft när han kommit hem, hon visste att han skulle flytta ut men det gjorde ont i henne, han skickade rosor , erkände att han har sagt att han "älskar mig", allt detta och MYYYYCKET MER , så det är en resa därifrån till var hon  själv är idag.. hon sa att hennes perfekta relation bokstavligen talat kraschade framför ögonen på henne och var gång hon duschade såg hon sitt liv som en film framför henne,,, jaa det var intressant att träffa någon som öppet berättade om sin sårbarhet och resan tillbaka , inte till var hon var, men till personen som föddes i henne efter den här händelsen. , Att möta henne, öga mot öga, veta att JAG var tjejen bakom all smärta hon fick gå igenom var udda känsla, jag var inte nervös och kände ingen skuld heller, , men jag beundrade hennes mod, att sitta där med mig och blotta sin själ , men ändå inte skuldlägga mig en enda gång... Vi skildes åt , och livet , den går  vidare......... !  
 
It’s July-
 
I know by now that people  say a lot of things,
people talking everywhere
without saying a word
It took me all those years to learn myself
or teach myself how to look into the mirror without breaking it
I know for a fact that I  was a fight worth fighting for .

I stood up for my own head and so did my heart
and we are coming to terms with ourselves.
Shaking hands, saying ”let’s make this work
for we have places to go and people to see and we will need each other”
So I have hope , in who I am becoming
 
 
Private Parts-
The first love of my life never saw me naked
- there was always a parent coming home in half an hour - always someone in the next room.
Always too much body and not enough time for me to show it.

Instead, I gave him my shoulder, my elbow, the bend of my knee
- I lent him my corners, my edges, the parts of me I could afford to offer
- the parts I had long since given up trying to hide.
He never asked for more.

He gave me back his eyelashes, the back of his neck, his palms
- we held each piece we were given like it was a nectarine that could bruise if we weren’t careful.
We collected them like we were trying to build an orchid.

There was no secret I didn’t tell him, there was no moment I didn’t share
- and we didn’t grow up, we grew in, like ivy wrapping, moulding each other into perfect yings and yangs.

We kissed with mouths open, breathing his exhale into my inhale -
we could have survived underwater or outer space.

Breathing only of the breathe we traded 
I never wanted to hide my body from him -
if I could,  I would have given it all away with the rest of me - I did not know it was possible.