Chanel

And All The Colors I Am Inside Have Not Been Invented Yet-
Den har bilden tog min son på mig när vi satt på hotellets restaurang i lördags med fantastisk utsikt, Han skickade den till min mobil och jag fick sån nostalgi.känsla ända in i kroppen, eller nostalgie in i framtiden och därifrån bak i framtiden, skitskumt,

Jag såg mig själv som 75år med minnet som sviktar, eller ännu längre fram, när jag inte längre existerar på denna jordalivet, det känns som den här bilden kommer leva med han länge, att han kommer att minnas denna bilden och minnas sin mamma såhär, hur han som 6 snart 7 årig sitter på en restaurang med sin mor , en restaurang han inte kommer minnas men känslan kommer sitta kvaar, när det bara var vi två, mot hela världen! 
När vi hade all tid i världen för varandra, När hans mor var snällast, starkast, vackrast och klokast , jaa, innan han visste bättre.... jag fick en så självklar bild framför mig , att den här bilden kommer bringa tårar men också glädje, och jag kommer leva vidare i den här bilden, han kommer tvinga sig själv minnas mig såhär... Enkel sittandes på en restaurang nånstans i Göteborg.. I sin röda dress och hennes alla smycken.. Med ett leende som inte går att tyda, precis som hans mor, hon som är allt och ingen i ett, hon som älskar allt och inget, hon som  tillhör dem som inte har ett hem nånstans men alltid lyckas landa hemma, i sin egen bubbla... Han kommer minnas alla nyanser han fick se av mig och han kommer veta att det bara var han som såg ALLA nyanser av den där unga kvinnan som sitter där i sin röda dress med ett leende som aldrig riktigt går att tyda, precis som alla hennes nyanser !  Han kommer minnas, och jag hoppas att han minns, utan djuprotad smärta eller sorg... Jag hoppas han ska bli gammal och grå innan innan andra sidan ropar in mig... Jag vill vara kvar , så att jag kan hjälpa han minnas... Jag vill vara pigg och jag vill  ha ett minne som ite  fadar ut , Jag vill inte bli ett minne av vad vi brukade vara, jag vill leva och aldrig dö...  Jag vill leva Forever and ever and ever....! Just For You My Dear !
 
 
Real Talk-
 
 
Omy Looord, Skulle ju skriva igår men ni fattar nog inte hur trött jag är, jag somnade under tiden jag skulle blogga, mår sååå illa och är ständigt trött, eefter jobbet så kämpar jag emot att inte somna men slutar ändå med att jag slocknar i sjuka ställningar., Jag sitter i sängen nu med illamående from hell, skall försöka blogga yutan att däcka! 
........................
 
Trodde nog aldrig jag skulle säga ordet "jag är gravid" igen
varit min maaaaardröm , tanken på att säga dom orden högt, 
Jag har varit så övertydlig med det och ibland tror folk att man skojar lite kanske .. 
Vid flera tillfällen har folk sagt att  baaara jag träffr den "rätte" eller blir gravid  så kommer jag känna annorlunda, det är också där jag skiljer mig från "majoriteten av tjejer/kvinnor",  jag VET djupt inom mig vad jag vill ha ut av livet eller vilket typ av liv jag vill ha, jag skiiiter blankt i om jag träffar THe man of my dreams eller om vi skulle leva ihop i 1000 år, jag har inget intresse av att ha fler barn, det vänder nästan i magen på mig när jag ser flerbarnsfamiljer, sorry för min brutala ärlighet nu men det är för mig en "mardröm"! 2 barn är lika illa, när jag ser en tjej med barn i L ålder eller yngre eller ännu värre, ett barn som är typ 1 år så går mamman där höggravida, jag försöker inte förstå dom, men jag brukar beklaga under tystnad typ haha, det är då man vet att man nog inte ska ha ett barn till, det är då man VET att man är färdig, , jag är SÅ glad att L börjat bli lite större, småbarnslivet och se mammor med vagnar eller vagnpromenad och barnfamilje-situationer känns SÅ not me, jag är SÅ färdig med det, har aldrig varit min grej , också däröfr har jag alltid gjort mina "mammasaker på mitt sätt", aldrig riktigt följt "dem osynliga reglerna för förldrar  och olika normer ",  Jag har även sagt att vem jah än väljer att inleda en relation med måste veta var jag står och helst får han redan ha ett barn själv eller aldrig drömma om egna barn alls för den här kroppen kommer inte föda fler ungar,,, Också därflr var det extra bra när Ch.ristian också känner sig väldigt nöjd, ingen tanke på fler barn eller försöka börja om, det är liksom passerat och vi kan inte romantisera tanekn av att "få egna barn ihop, vi har egna barn, ett var, perfekt läge, nu kan man bara njuuuta av livet och det man har,, Vill dessutom aldrig emr sätta barn till den här världen, 
 
 
SÅ med det sagt så var det som ett jävla skämt när min kvinnovecka var försenat, inte för att den var sen, utan för att Ch.ristian nämnde detta, tänk om det är för att du är gravid, tanken slog mig ALDRIG, det var som att det aldrig skulle ske, vi hade hunnit ses 2 gånger sen vi börjat ses igen liksom, ofta vi skulle hunnit bli gravida ? jag brydde mig inte så mkt om det, skrattade åt det och sa att vi får vara försikitgare , sedan ringer So.fia mig och frågar om jag har fått min kvinnovecka för att jag är alltid en vecka före henne, NEJ sa jag och hon tänkte på samma sak, gravid, VAD FAN snackar folk om? vadå Gravid? jag ignorerade detta i 2 dagar och glömde bort samtalet, sen på kvällen 2 dagar senare så kom den där starka känslan i heeeeela kroppen, DU ÄR GRAVID, ringer kl nio till Ica ohc frågar om dom har tester, jag kunde inte vänta tills imon, tur så hade dom det, jag hinner faaaaaan inte kissa på skiten innan 2 jääääääääääääävla streck dyker upp och fuckar mitt huuvud! 
 
Jag spydde nästan, Snälla guuuud, säg att det inte är sant ! 
Men det var sant, jag stannar upp i kaoset och andas ut och öppnar ögonen, skickar till Chr,istiian som då redan hade misstänkt detta, det första jag gör därefter är att sitta ner och skriva mail till Abortmottagnig direkt, jag vill ha tid för abort IMORGON skrev jag, nej så fort går det inte men jag hoppades att det skulle gå så fort.. ville inte veta , ta bort skiten, nuuuuuuuu fort som FAN! 
 
 JAaa, jag vet att det här med abort är jääääääävligt känsligt för folk, också därför väljer jag att vara öppen om den, man ska som kvinna känna sån skam för att man går i abort-tankar, även om man nu inte slutför det, det är skandalt nästan, jag tar INTE lätt på aborter, missförstå mig rätt, men jag förstår inte skammen som kvinnor bär som väljer att göra abort, man får kommentarer som att det finns kvinnor som kämpar med att bli gravida så gåår mn själv och vill göra abort, jaaa, jag lever inte mitt liv för att föda andras barn som dom själva inte kan föda.. Det är av idiotiskt misstag det blev som det blev, misstag som inte borde ske, ett foster, som inte är önskat alls, varför genomföra det då? 
 
Jag har gjort abort en gång i  mitt liv , det är få som  kanske vet om det, men när jag var ihop med L.éons "pappa" så blev vi gravida efter car ett halvår tillsammans och det var ju katastrof, aldrig varit gravid innan och vi hade just då inte bestämt hur vi skulle göra med siatuaitonen med ahns familj , det var inte läge alls,  vi bestämde att abort var enda bästa, jag var rätt så likgiltig till mina känslor inför den aborten och han var lite ledsen över det men vi båda förstod att vi inte kunde behålla barnet , när han sedan bestämde sig till 100 att "välja" bort sin familj för "kärlekens skull" så visste vi att skulle vi på något sätt bli gravida igen så är det nästan planerat.. han pratade städigt om att få en son, tänk om du skulle ge mig en son sa han,  och när jag blev gravid med L.éon var det som att det var bestämt, vi skulle ha barn nån gång sa vi  men helst senare men L kom till lite tidigare än vi hade planerat och han blev såklart aldrig den pappan han trodde skulle komma så naturligt för honom när han fått sin son , det krävs ju en man på riktigt att bli far, den biten hade inte mognat i han och det är nääästan förlåtligt för att det är han som vandraar vidare i livet utan sin förstfödda son.. 
 
SÅ jaaa, jag har gjort abort tidigare , och nu funderar jag staaark på att göra abort även denna gången, kan inte se något som stoppar mig, mina tankar går åt samma riktning men jag blir mest förbannad på oss att vi inte var lite mer försikitga i våra vilda lekar :/  Att möta varandra igen  gav sån kick att vi båda tappade nog huvudet där och då i think ahhaha, för jag blev ju uppenbarligen gravid första gången vi sågs igen, den helgen,,, för jag vet ungefär vilken vecka jag skall vara i, jag har möte på onsdag med med mottagningen och dom skall kolla ultraljud mm och se exakt hur lång gången och så samtal och bestämmer jag mig för abort efter mötet så kommer jag få tid att genomföra aborten redan i helgen, det var min högsta önskan , att om jag inte ska behålla så vill jag ha AKUUUUT abort  så slipper man må såhäääär illa för ingenting och tiden rullar snabbt iväg...  Ch.ristian tycker mest det är jobbigt att jag ska genomgå detta då han är emot alla mediciner som kan skada kroppen,  han funderar hellre på att strypa sina levande liv därnere än att jag ska ta p.piller då det finns sååå många biverkningar, men jag måste se över hur man kan göra så att man ALDRIG mer blir gravid efter detta,, 
 
Så ligger det till, det är idiotist läge jag försatt mig i, eller vi försatt oss i, 
Seriöööös, varför är det bara idioter som blir gravida höger och vänster ? dom som har skapat sig ett liv och väntar in barnet, dom har barnrummet, dom har sparat rean för barnet 10år tillbaka i tiden, dom är SÅ redo att få vara förälder, och dem har alltid svårast att bli gravid, sedan kommer en idiot från ingenmansland och en kille hostar på henne och hon är gravid !? ahhah seriös, det är ju så, jag är 33 år tänker inte ett skit på min hälsa eller min kost och alla vitaminer jag har brist på som jag försöker förneka, har inget intresse av att ha flera barn och börja om, vill inte vara gravid i nio månader , vill aldrig föda ett barn till, har inget intresse av den världen alls, utan jag har det jag vill ha och som min hand och mitt hjärta räcker till för, och så går man och blir gravid, hur är det möjligt ! 
Nej nu skall jag avsluta detta, jag mår alldeles för illa och är såååå övertrött! 
Nu vet ni hur allt ligger till och hur mina tankar går och nej, jag kommer aldrig be om ursäkt för mina tankar eller för vilket beslut man än må ta på torsdag, men ni lär ju få reda på det ! 
 
God Natt !
 

 
 
2018 -Year Of No Regrets
2018 Lider nu mot sitt slut, 
 
Vi kommer aldrig någonsin uppleva nutid i 2018, allt efter ikväll blir en historia av 2018, det förflutna, imorgon blir det jag gör nu från förflutna, Minns ni 2018 kanske vi säger om ett par år och så ska vi försöka minnas vad vi gjorde under 2018, nu har jag turen att jag kan nästan som på film memorera det mesta av ett år, 
 
Vad tar du med dig av det gångna året ? vad gjorde dig gott? Vad ärrade dig ? vad och vilka lämnade avtryck på din milslånga väg...? Och hur skall du skåla av dig och vinka av den ? och hur skall du skåla in det nya?  Årtal i sig spelar ingen roll, det är innehållet som gör, att minnas  är något som vi har med oss, minns du året vi träffades? minns du dom åren när vi var unga och naiva? vi delar våra upplevelse i år, det är det som gör det så speciellt för mig att ta farväl av ännu ett år, eller speciellt veta att jag skålade in den och jag får också lov att skåla ut, som sagt så är det inte många som får det Och varje år är jag lycklig tacksam över att jag får vara en av alla som också får möjligheten att vinka av det gångna och välkomna ännu ett nytt år... Ett År att få uppleva igen... Vem vet när det är den sista någonsin?!
 
 
Året nu som nu lider mot sitt slut har varit ett bra år, städat år, Jag skulle vilja kalla det ett stabilt år, det mesta har avrit stabilt utom min hälsa,  aldrig har jag varit så sjuk som det här året, åkt fram oc tillbaka med blodprover höger ocih vänster, och sjukdomar läkarna har noll koll på, så på hälsofronten har det varit allt annat än stabilt.. men trots detta har jag mått väldigt bra , Året började helt underbart och det mesta flöt på, sjukdomen visade sig från Februari, slutet på Februari var jag inlagd, ,  Mars kom C.hristian in i mitt liv och där blomstrade extrem fin kärlek trots alla sjukdomar,  jag kan itne minnas när jag kände sån berusning av någon senast, och då menar jag inte bara passion, utan hela jävla paketet, så 2018 kommer sticka ut , den kommer man alltid minnas extra mkt för nya höjder av kärlek klev in, det var som att bli kär på nytt för första gången, kanske inte lika naiv som när man var liten men sist jag var så fruktansvärt förtjust i någon och var nervös inför varje träff var nog 2007 när jag började träffa J.ohan The Mr Big och dom känslorna satt i väääldigt länge , väldigt många år.. ... Efter det har jag ändå kunnat "manipulera" olika relationer och kunde aldrig efter det älska på riktigt utan att hålla tillbaka hela mig... Och att för första gången på över 10år  känna sig så förlorad i den typen av kärleksstyrka igen var rätt mäktigt,  Jag visste att jag hade det i mig men jag visste också att jag skulle ALDRIG nöja mig med mindre än det, och när han kom så visste jag att det var HAN som skulle få den renaste utav mig och helt orädd att förlora mig i vad det än må vara.. .. Mitt hjärta kärar sig inte i smutsiga själar och det visste jag,  och därför har jag lätt att lita på mitt hjärta, den öppnar sig när det ser något outstandig, och det gjorde det, och våra kärleksresa har ni ändå följt, ni vet även  var den är idag.. Den är fortfarande lika fin, på ett annorlunda sätt men bland det vackraste jag upplevt och det är fan få som får chansen att uppleva sin själsvän på riktigt, den där magiska möten och resan, alla kan inleda relationer, även jag, men det är få gånger man möter sin själsvän och det brinner så mkt mellan er att det bränns, den känslan är magisk, alla borde få uppleva detm då hade dom ALDRIG kunnat nöja sig med alla dessa övriga ihåliga relationer som utspelar sig runt en dagligen.... Oavsett var resan tar mig och Ch.ristian så är det sjukt mäktigt att ha fått uppleva detta.. Vi båda tycker det, en känsla svår att beskriva, en passion så stark, svårt att släppa tag om  för att  sedan nöja sig med något mindre , .. Jaa, den relationen blev såklart seriös väldigt snabbt för vi båda visste ju vad vi hade, det var så nära att vi pratade om flytt till Sthlm, den var ofta på tapeten för han, va väl då jag stannade upp,  jag tvekade och den tvekan är jag glad för, det ledde oss till större frågor och var vi står i livet idag, vilket i sin fråga tog han på sitt livs största resa, 2018 är hans changing Year iaf, året han aldrig kommer glömma, tack vare den resan på slutet ..

Idag känner jag att det är Gbg jag ska vara ett tag till, Älskar Gbg, Alltid gillat Sthlm också men det är här jjag coh L.éon ska vara ett par år till iaf eller åtminstone 1år i taget, , ingenting är omöjligt och jag begränsar mig aldrig, men här och NU så hör mitt hjärta till i Gbg oavsett var min kärlek befinner sig.. Jga gillar livet med mig och L.éon, det är såklart komplicerat relation mellan mig och L.éon ibland också ahhahah men i sin helhet så älskar jag våra lilla enhet.... den passar mig och den passar oss, Jag älskar livet såhär.. jag skulle älska det på annat sätt också säkert   men jag känner mig inte helt färdig med platsen vi är på just nu och jag  vill leka av mig lite mer på denna platsen, Jag vill ingenstans! 
Helst inte byta lägenhet heller, vara här, i våra lilla lgh stuga där L.éon har sin skola nära och där jag har mitt jobb stenkast bort från hem samt min son skola..  Låt mig få njuta såhär ett tag till Plz  ! 
 
Jaaa, Livet är pretty goooood Nu, Allt flätar samman, Jag är friskare idag, min son är frisk, det har varit ett bra år, sjukdomar och kärlek har varit det centrala från år 2018... 2017 och 2018 har jag verkligen älskat så hårt.. fråga mig om 10 år, då är jag 43år gammal, jag kommer minnas 2017 och 2018 mkt väl,, Aldrig varit så levande som de två åren, hoppas Livet fortsätter såhär,,, om inte så var det under-art Ride  ;)
 
Vad tar jag med mig från året som nu varit ?
Att fortsätta sträva efter ständig mental utveckling och mental styrka, det gör dig så orädd för att stå utanför samhällets normer men framförallt , förväntningar på vad du bör göra och inte göra , vågra förvåna världen med alla dina nyanser, jag har aldrig bett om ursäkt för alla mina nyanser, men nu för tiden njuter jag av dom när helst jag känner för. även när det inte passar sig, hur skall jag någonsin be o ursäkt för alla mina nyanser när jag är helt galet förälskad i varje liten jävla nyans av mig ?:D ,  Jag skkall även fortsätta vara mottaglig till mänskligheten så som jag nu varit i 2 års tid, mindre dömande och ha förståelse för våra extrama olikheter, Ha mer tålamod för min son och ha förståelse med att  barn är rätt tröga och din egen son kommer fortsätta ge dig lagom huvudvärk mellan varven, be om avlastning hos H.enrik när och innan det knakar helt och innan jag börjar planera att sälja av han på torget hahah, som tur är det bra tider just nu, men vi hade en tuff period för nån månad sen, när han var SÅ mammig att jag höll på att kollapsa över att han han bokstavligen talat kvävde mig nästan, hans mammighet är som sagt på en annan nivå än nått du sett innan, H.enrik sa att ungen behöver avgifningsvecka från sin mamma, såååå illa har det varit.. jaaa, jag strävar efter bra balans i den där mammigheten... hooppas han växer ikapp snart..  Jaa, allt det skall jag fortsätta med, precis som från det gångna året,,   Jag skall fortsätta vara den nya versionen av Ch.antal helt enkelt  :=) Det är mycket roligare att ha göra med den nya Ch.antal än den gamla... .. 
 
Och Som Avslut tänkte jag att alla kan Kiss My Sweet Ass, ;) Det är Min Gåva till just dig inför det nya året..   HAHAH, Ni ser hur generös jag ääääär! Låt oss ta det nya året Med  Kärlek & Stoooooorm !