Chanel

Give Me A Fucking Break!!!!!
Jag reagerar sällan på sociala medier (förutom min blogg där jag ofta har möjlighet att utveckla mina åsikter) men sällan på FB osv men det händer,  och  när jag reagerar, då blir det novell-reaktion och det finns ingen som kan ta orden ifrån mig Hahha, därför reagerar jag sällan, jag låter folk kacklar, sedan vet jag att det är ändå jag som kommer sätta spiken när och OM jag vill,  och är det nått jag är allergisk mot så är det dålig skryt på sociala medier ahha!, 
 
Jaa, tydligen har Kenza gift sig i veckan? helgen? i dont know, men ganska färskt iaf, jag personligen har ju NOLL koll, tyckte mig minnas Kenza från modeltagning från TV3 , haha så långt tillbaka , det är allt ja vet om henne plus hennes skinnjacka som jag velat haft som många har köpt, vet att folk har nämnt att hon har känd blogg, kul för henne, men mer vet ja inte, jag har NOLL ibntresse för kändisvärlden och jag förstår sällan storheten , om du inte gör musik, film eller idriottsman eller kvinna har jag ovanligt svårt att se dig som "Kändis" även om du har ett känt ansikte.. du skulle kunna vara Sveriges kändaste, det säger mig absolut inget haha, Känner jag igen dig kommer jag troligvis tro att du är nån från back in days ahhaa, Som fotbollspelare Anders Svensson när vi kollade in varann på ICA, jag fattade inte varför han glodde så jag glodde tillbaka för jag kände igen han SÅÅÅ VÄL, säger detta till T.herese som var med då, att nån snubbe glor som fan och jag tycker mig ändå känna igen han, väl i den långa kassan ser jag han igen och jag knuffar till Th.erese och visar vem det är,, jag tror nog vi har festat ihop säger jag till T.herese, hon vänder sig om, vänder sanabbt tillbaka och viskar förvånad och hysterisk: Men Chaaaaantal det är ju Anders Svensson!!!!!!!!!!!!!!! AHHAHAH WHAT? jamen juuuuust det! pinsamt!  Så träffar jag en kändis på stan är chansen NOLL att jag känner igen dom för att dem är kändisar.. jag är alldels för trög för sånt ! Men tydligen är ju Kenza galet känd och folk lägger på tok för mycket energi på att tjata om hennes bröllop, vad man än ska trycka på så kommer det nyheter om en nygift Kenza ??!!!! wtf !   SÅ  på FB går ju diskussionen het till,, folk dömer hennes klänning, folk är besvika oh folk SKRYTER om hur mycket mer deras bröllop faktiskt gick på, plötsligt var Kenzas Bröllopskostnad HET debatt, flera hundra skriver att de hade bröllop som kostade närmare 1miljon och K.enzas bröllop kan man jämföra med lågbudget bröllop, eftersom expressen skriver " vad är ett bröllop på slott", då tyckte folk att hennes summa är inget att diskutera för det är lågbudget ..  Inte för att jag ens förstår varför folk gifter sig, men än värre folk som skuldsätter sig för att säga JA? det tar 2 jävla minuter att säga JA om det verkligen är det ni vill säga varann!!!! SÅ med tanke på HUR MÅNGA de var som upprepande gånger tog  upp och hånade Kenzas bröllopskostnader så var jag illa tvungen att lägga mig i, och SJÄLVKLART när jag har något och säga, jaaa, då ser det ut ungefär såhär: hahahha Min respons till dem, vad tycker ni om mitt svar, är jag heeelt ute och cyklr som tycker att dina kostnader är din ensak, du kanske tycker 20tusen är mycket och någon kanske tycker 1 mille är mycket, vad fan har DU med andras bugdet att göra ? såapss att du ifrågasätter de?  , SKulle jag få för mig att göra något så galet som att gifta mig nån gång, jaa, då skulle jag vilja ha bohem-bröllop, är det uteliggare-budget över detta då ? Kom igen och gå släng dig i busken nånstans, då du redan är på en skräpnivå!!!
 
Här är iaf mitt svar till gänget som sitter än och skryter om sina stora pampiga bröllopsfester..
WOW!!!!!!! HÄR FÅR NI ORDENTLIG REAKTION IFRÅN MIG  :
1. varför så Stort intresse för någon annans bröllopskostnader ?
2. varför förvånad över "låg budget"?
3. det är väl HELT PEFEKT att ordna så fin slottfest med nöjda gäster och brudpar för ett pris som de tyckte var värt att betala för ?
4.  - 239 500 plus minus är INTE "billigt", du kan ordna en fin fest för 30tusen, ditt bröllopskostnad avgör inte livslängden på ditt äktenskap, lägg undan extra pengar till psykolog ist senare i livet när ni behöver "jobba på" ert så kallad äktenskap "
 
5. Skall hon slänga pengar i sjö helt i onödan för att hon är kändis ? ni som har bröllop som kostar över den summan, 90% av er tog feeet lån och skulderna kan ibland vara längre än äktenskapet., Hon tog troligtvis inget lån, Ung kvinna som gifter sig för 239 500 och folk kallar det "billigt" eller inget att höja ögonbrynet för, som att alla plötsligt är snuskigt rika över nätet och gärna bland sociala medier där pengar är det som sätter din status.. Dem som har så snuskigt mycket skryter sällan om hur mycket de bränner och dom som skryter är definitivt "nyrika" och är i stadiet där de fortfarande behöver bevisa något !

 
6. Hon är säkert så rik för att hon som vissa andra inte slänger ut mer än vad som behövs.. 239500 räckte för att hon skulle få sig sitt drömbröllop , så varför slänga ut 1 krona mer ? och inte tala om smink, klänning skor, smycken, you name it, , lägg till det så är det plötsligt en annan summa.. Jag personligen tycker att det är grymt att en så ung kvinna kan betala från sin egen ficka ihop med sin partner och skapa en fest de sent kommer att glömma,
7. Jag säger TUMMEN UPP för att hon ordnade sån lyx fest för den summan när man tänker på andra som skriver vad deras bröllop gick på, det låter ju mer tragiskt än pampigt",, antar att Kenza är en smart ung kvinna som inte behöver ta allt hon äger för att ordna en oförglömlig kväll, ni borde skriva till henne och be om tips :=)

8. Många tycker hon såg simpel ut , JA, det kanske var det som var hennes tanke ? varför förväntar sig folk så ovanligt mycket från andra människor ? som de inte ens KÄNNER ? Man blir ju för fan mörkrädd :D !
Jag visste inte ens att Kenza skulle gifta sig, eller att hon ens hade partner, eller vad hon ens gör, jaa, jag vet NOLL om kändisvärlden , sjukt ointressant värld för mig, , men över ett dygn står det överallt om Kenza och hennes klänning och folk som skriver att de är besvikna ? WHAT? har du förväntningar på någon annans stora dag ? har du förväntningar på någon som du inte ens är släkt med ? har du förväntningar på en person som ALDRIG kommer ens veta vem DU är ? WOW ? Hon har råd att se överpampig ut, hon valde simpel väg, jaa, för att hon kan, , hon har ingenting att bevisa omvärlden, Dem som inte har mycket, dem anstränger sig till max, de som har allt, dem kan slänga på sig en trasa för att dem vet att de äger "världen ändå" , jag såg en bild på henne , hon såg ut som en brud och hon såg nöjd ut , what´s next ? !🙄
 
Vändpunkter Har Alltid Ett Förnamn!
Vad livet har många, väldigt många olika faser,
och den här fasen av mitt liv, där jag kan se tillbaka på jobbiga ting och inte känna något alls är något helt nytt, skrämmande fantastisk plats, , sorgen är borta, liksom smärtan, av allt som någonsin märkt mig, allt som någonsin skakade om mig och förändrade mig som person,

Min historia idag är som något som inte är kopplad till mig längre, det är kopplad till mig men ingengång vill jag identifera mig med mitt förflutna, alla känslor är avskalade, obetydande, dem känns inte, som att vara pånyttfött
alla känslor vägar lika, sorg som glädje, som kärlek till alla ting, ingen större kärlek till något eller någon och ingen hat till något eller någon, orden och handlingen nås inte alls på djupet,  , ingen kan göra mig lycklig samtidigt som jag ständigt känner total lycka, , ingen har den ensamrätten längre att "göra mig lycklig" utan dörren har öppnat upp för mig att se lycka i mycket större ting , , allt betyder allt och absolut ingenting, jag blir inte längre kär och jag har nästan glömt känslan av att känna sig sårbar samtidigt som jag förälskar mig i "allt ", i Olika ting, små ting. ingen kan någonsin säga något som skulle djupt såra mig, det når liksom inte mig längre, jag blir sällan riktigt arg idag, ilskan var mitt andra namn i nästan hela mitt liv, fortfarande en gåta hur fan den lyckades försvinna, men den försvann ihop med mitt livs största demon, vet ni hur mycket jag LÄNGTAR till att få berätta från djupet av mitt hjärta vad som förändrade allt ? i min historia? vad som gjorde att jag för car 1 år sedan har vaknat varje dag och känt fruktansvärt lycka trots motgångar ? ajg minns när vändpunkten kom, när jag stod där i köket för nästan exakt 1 år sedan och diskade, och så kom den där låten upp igen som alla gånger, den låten tyckte jag ju om, men det var inte så att den hade någon betydelse för mig, den var bra menmer än så var det kanske inte, så många gånger som jag har lyssnat på den och fått en fin känsla, glädje och bara mått bra av den samtidigt som den ändå trots sin "höga tempo" alltid uppfattat den som en "lugn låt", där står jag och diskar som alla andra gånger,

Vill påpeka att Detta var under  i min djupaste "bearbetningsprocess" , från ingenstans hör jag mig själv sjunga några rader väldigt högt och det var som att orden för första gången slog mig och hade en större (AVGÖRANDE)  mening för min existens och livet efter det, den låten kommer jag dela till med tll er när tiden är rätt , , det är en helt vanlig låt egentligen, , jag log, sjöng högt och jag märker att fan, tårarna rinner nedför min kind, vad händer ? jag är ju lycklig? jag känner lyckan direkt in i själen, mörkret öppnar upp sig och jag ser endast ett ljus, vad faaaaaan händer ? jag blev rädd för mig själv där jag stod, jag började skratta högt samtiidgt som tårar rinner nerför,  jag ser någon framför mig, någon som ja för första gången släpper fri, ett sista farväl, men den här gången var det okej, det är okej att släppa dig nu, Jag klarar mig härifrån , jag klarar allt, jag släpper din hand, med gläje släpper jag din hand, du har varit min största demon hela livet, samma sekund som jag släpper min demon fri , samma stund visste jag vad/vem som verkligen har varit min största demon ever.. Jag dansade av glädje, skrattade högt och kände nånstans att jag höll på attt bli galen, fysiskt kände jag när ALLT, hela mitt liv håller på att förändras, , vad händer ? jag har ALDRIG känt sån äkta glädje, LYCKA, , som att jag inte har några bekymmer i hela världen längre, , , plötsligt har jag lättare att andas, lättare att existera, som att  ha varit insstängd i svart slutna rum och du varit så nära på att dö så många gånger av syrebrist,  och så öppnar dem portarna till himmelriket,

Dett  är vändpunkten i mitt liv , like a fucking payback!
Efter denba dagen och den händelsen har jag vaknat lyckligt i princip varje dag
 
Jag trodde inte riktigt på den här lyckan och det tog tid för mig att börja "acceptera" och berätta del av det till vissa vänner, jag hittade liksom inga ord att beskriva tillståndet jag var i, , jag var så ren in i min själ att jag visste inte ens hur jag skulle förhålla mig till mitt "nya jag"! Men jag visste att jag skulle utmana den här nya glädjen innan jag kan acceptera den, inte fan kan man få detta helt gratis, folk drogar sig för att få känna sig såhär höga, och jag av alla skall få det helt gratis ? inte en jävla chans, men ack så fel ajg hade, 
den dagen blev verkligen en vändpunkt, jag är helt ny människa, inga känslor, jag minns saker, men det är så läskigt när du inte har några känslor kopplade till storyn, jag kan nästan inte längre skriva om djupare saker, för det finns inte mkt djup längre, på ett positivt sätt, du är bara total jävla ren, känner nästan att jag "sviker" mina demoner när jag inte längre kan skriva om de.. jag känner ingne gång nån slags nedstämhet, av samma anledning började jag söka mi till mindfulness, en man hörde min historia, min förvanlig eller vad man vill kalla det, och det påminde de om ett tillstånd som man egentlien har en kurs för, den här kursen kostar flera flera tusen, men 70 % av dem som går den kommer ut med precis den känslan jag beskriver, detta gör att dem flesra känner ointresse av allt de har levt för, dem säljer sina hus, byter arbete, kanske skiljer sig, så många dörrar öppna för dessa personer och det är nästan läskigt, och att jag står där och berättar om detta var ju fascinerande för dem, och då fick jag möjlighet att "följa med" deltagarna i den här kursen, det är fin blandning av några unga och äldre, från konstnärer till akedemiker till en 20 årig ung kille som intresserar sig för en "större mening", och man vill som expriment ha med mig i gruppen helt kostnadsfri för och se vad som händer med mig, när jag redan egentligen hr gjort förvandlingen utan kursen, det är den kursen jag är med just nu, och det läskiga är att allt han pratar om, kursmannen som har kursen för oss, en engelsk man från USA, allt han säger är liksom ett igenkännande för mig, alla känslor han pratar om att deltagarna kommer känna är redan ett igenkännande för mig och jag hoppas nån av dem når den känslan, SÅ mycket som kommer förändras i deras  liv då, dem kommer vara evig tacksamma, vi får INTE prata ingående om kursen och vilka övningar man får göra men dt finns en del meditation , be om förlåtelse, skriva ner tacksamhet, gå på stan och göra osjälviska handlingar, som att bjuda någon helt okänd på sin Latte precis när de skall betala osv. vissa sakeer är flummig, drf säger jag hippe/flummigt folk är SÅ my kind of people, dock finns det såklart svårare övningar och utmaninagr som river upp hela din historia och "föreställningen" om dig själv och din existens, ditt ego och  illusionen du kallar din verklighet... jag är färdig med allt som jag någonsin har varit, jag har hittat något SÅ mycket större än jag någonsin ha varit, jag kommer prata mycket om välmående, välbefinnande, hur mycket det  eentligen är värd, hur människan kan nå dit, olika för alla men jag har sagt det, den största presenten du kan ge dig själv är den gåvan, en inre resa, på riktigt! , jag tar inte den här glädjen för givet, jag har en hel del motgångar, jag haft det senaste 4månaderna men jag har ALDRIG varit så lycklig som pr 2017, redan 1e Januari vaknade jag med total lycka, och det har varit den mäktigaste året på länge, hur min förändring fick mig att kasta mig ut i det okända, helt orädd för hur det skall gå, det kan gå illa, det rä jag jävligt medveten om , men det gör mig helt oberörd.. hade jag inte hittat ut i ljuset så hade jag ALDRIG klarat av tiden som varit, pressen, stressen, alla satans måsten, saker som gått emot hela tiden, det hade brytit ner mig total, jag hade seriös inte pallat det alls, mitt pyske har aldrig varit stabil när det gäller stress, det gör mig irriterad, förbannad, off, trött på människan och vill stänga ute folk, nu ist kan jag bjuda in folk, ALLA typepr av människor,  jag sätter ingen väärde på ngån av dem, dem betyder lika mycket, och dem betyder absolut ingenting..

Sanningen är, jag har överlevt  kriget som vi människor krigar med oss själva hela livet, hat, missnöje, sökandet efter lyckan, sökande efter meningen med livet, sökandet i sig,
Idag är jag Orädd, total orädd, , jag kan berätta min vidrigaste hemlighet för en främling och jag blir inte orolig, jag är orädd för att ta in människor för jag vet att dem betyder allt och ingenting, detta skrämmer många, speciellt killar man dejtar, killar uppskattar när man gör sig lite beroende, sanningen är, jag kan inte ens komma nära orden beroende idag, du är allt för mig här, men jag släpper dig när som helst, den tanken skrämmer mig inte, jag är mer öppen för människan vilken gör mig "godare" som människa idag, men jag är helt tom därinne, det finns ingenting du kan komma åt, men på ett bra sätt, inget jag behöver skydda mig ifrån, jag är som pånyttfött utan känslor som påverkar hur jag möter världen på, som att någon har raderat ALLA känslor och kvar finns avskalad kärlek för livet och människan, jag känner mer passion för att jag är orädd för att bli sårad, för jag önskar inget, du har inte makten att påverka min lycka , så jag ger mycket av mig själv till dig, för du når mig aldrig, jag skyddar mig inte från  dig, för ingen har vad som krävs för att ett tomt skal, du kan inte bryta ner mig, enda gång någon kan bryta ner mig är att göra mig fysiskt illa, då skadar man sig ju fysiskt, men psykiskt så är den tiden verkligen förbi,  ,

men för första gången är jag rädd, att inte hinna leva ut mitt nya liv, mitt nya jag, ja är rädd för och dö, för det är först nu mitt liv börjar och total orädd för hur det skall sluta, det kan sluta hur som helst  men ingenting i "livet" skrämmer mig, och då menar jag, jag oroar mig inte längre för hur saker ska bli, hur skall det sluta,, de kommer sluta precis som de ska sluta, jag oroar mig inte för framtiden , jag gillar  nuet, och det förflutna, jag kan prata glatt om det,, tycker det är fantastisk att ta en resa tillbaka i tiden, jag kan ångra att jag inte stannade i tiden lite mer i yngre dar, att jag inte njöt av det utan slogs jämt med mina demoner ist, men sanningen är,  inte en enda story från mitt förflutna ger mig dålig känsla ., jag har sagt det innan, att jag kommer släppa en dubbel novell lång inlägg inom en snar framtid , bara dem som verkligen är nyfiken på min själsliga resa kommer orka läsa den för den är skrämmande lång,, och det är precis vad jag vill oxå, att endast "rätta personer " skall läsa den, dem som verkligen vill gräva ner i min hjärna, resten som vill läsa om mina ihåliga vardagsbullshit kan återkomma vid senare tillfälle, men jag tror verkligen att när jag släpper det inlägget kommer det vara helt rätt tillfälle, den ligger i utkorg då jag ej skrivit klart den, men jag ser fram emot att posta den, efter det börjar oxå ny fas här, fas som pågått såklart länge för mig men blir nytt för er,  den nya Ch.antal, en ödmjuk Ch.antal har blommit ut, på många sätt, missförstå mig rätt, jag kan få damp på ett och annat men dampen lämnar mig inte med huvudvärk längre..., många kommer nog förstå mig bättre efter postat inlägget, , vissa vänner kan tycka idag att jag tar lätt på känslor när dem ringer och skall beklaga sig om sina prolblem, jag har inga bekymmer , jag HAR bekymmer, Men dem påverkar mig inte alls som de påverkar en annan, folk oroar sig för så mycket skit, jag gillar att stå idag nästan som en åskådare och se "människan" och hur mkt de missar av livet.. LIvet är så jävla fantastisk och det finns en sak jag "ångrar", eller som jag önskar, det är att jag kom till den här platsen tidigare, där jag befinner mig själsligt, jag skulle vlja sitta och predika om det, men jag vet nte ens var jag skall börja,  jag vet att jag är på en plats som få kommer  komma till , så jag är djupt tacksam, för min lycka och min rena kärlek.. ALdrig har jag varit så lycklig som jag är idag, sen car 1 år tillbaka, samtidit,  aldrig har jag haft så många  " små bekymmr" som jag har idag, , visste är det galet ? heeelt ävla galet, hur kan du förvänta dig att jag ska förklara då? så att DU förstår ? jag önskar det fanns ett rum med den lyckan jag känner idag, jag skulle ta din hand, öppna dörren och visa dig och säga: DÄR är platsen jag befinner mig på nu"! Du kan komma dit du oxkså men det gäller verkligen att fullständigt ge sig hän av sitt liv, hitta passion i olika ting, vägra lämna sin lycka i andras händer, folk letar efter stabilitet och glömmer bort passion för livet, och kärleken framför allt i alla dess former,  , lycka och kärlek  är större än vi kan se, mycket vidare, mkt mäktigare, tänk dig din första kärlek, ruset som kommer ifrån det, tänka dig att känna 5 gånger mer än så, dagligen, inte varje timme av dagen men ett par gånger på en dag, utan att det har hänt något speciellt, känslan finns bara där och gör dig berusad , vad skulle du göra ? det är inte pga nya köpet, eller nya kärleken eller ditt barn, den bara finns där, jaa, så känner jag, och jag kan erkänna, försvinner dn känslan, då är jag förlorad för gott, för jag VET nu hur det verkligen känns att vara levande och fri, , jag har varit lycklig många gånger i mitt liv, mycket bra saker har hänt mig men mycket tragiska saker har inträffat oxå som har dödat stor procent av glädjen längst vägen, men här står jag idag, med ett innehåll i själen som känns som att jag aldrig känt på smärtan i mitt liv, ingen förnekelse, du vet vad som hänt dig, du VET vilket helvete du kom ifrån, men du blir  nästan förbannad på dig varför du inte kom på hur man skulle bli såhär fri mycket tidigare, VARFÖR har ingen visat mig vägen till den här porten tidigare ? , det har varit en lång resa så jag skulle förminska mig själv gneom att förneka min historia, men min historia har ingenting med mitt nuet att göra, den finns bara där och existerar, , dvs min historia, men det påverkar ingenting , DET kallar jag vändpunkten i livet !
 
Det kommer komma en tid, när du kommer på dig själv,
Det här är verligen vändpunkten i mitt liv,
Se till att den vändpunkten inträffar helt oberoende av andra ting runt dig, då lovar jag, då har du hittat ditt ljus!
 
Vet ni det mäktiga? under min bearbetningsprocess så ifck jag möjlighet att göra collage på det "nuvarande måendet" och hur jag alltid känt inom mig, och så mina mål, om känslorna blir ljusare i mig, hur kan det då se ut om 1 år? vad är min drömbild?  och jag gjorde collage på måendet under tidigt 2016  men speciellt året innan, 2015 som var ett mkt svart år, den var mörkt, men jag drömde stort, att ett under skulle ske!
och tro FAN att det gorde det  !! Jag har inspirerat mig själv, jag är min största inspirationkälla och jag är min bästa beundrare !  YES, oavsett vad som händer imorgon, HERE COMES THE SUN My Dear !
Jag ryser var gång jag kommer på hur jag alltid har mått och hur jag mår idag
Belöning är större än arbetet jag gjort,
 En annan sak, Mycket har hänt med allt jag någonsin tyckt om, såsom musik, film osv, Jag har stark band till MIN musik fortfarande, jag ÄLSKAR de, men jag letar mig inte riktigt till den typen av musik längre, det mörka har släppt mig fri, jag har med mig min gamla musik från det förflutna men ny musik som jag upptäcker har så mkt sorglöhet över sig, den dansar så vackert med min sorglösa själ,  det är frid i musiken, precis som i hela min kropp, hur , HUR kom jag hit ? Guuuud, Jag är berusad på denna rikedom och aldrig skall jag ta det för givet, Ingen kommer förstå, bara dem som befinner sig där, på riktigt !!!!!

Bjuder nu på en av mina  "Nutids musik", Sånt här musik har jag väl nånstans alltid gillat, hittade 2 skivor från år 2008 , en skiva jag gjorde till Mr Big X Johan, och så körde jag kopia till mig så skulle vi båda lyssna på den, en av skivorna var nästan samma musik som den jag lyssnar på mest idag, på skivan står det: "Musik för själen" Hahha ironisk right ?!, jag tror min själ  alltid ha  varit densamma, drf har jag nog aldrig tvekat på vem jag är, ingen människa eller händelse ur mitt liv har kunnat gjort mig osäker på den fronten, jag har alltid vetat var min själ kommer ifrån och mitt eget värde, aldrig varit minsta stveksamheter kring det  och har ovanligt svårt att förstå folk när dem pratar om att känna sig värdelös , ovärdig och ointressant, jag har alltid känt att världen har varit intresserad av mig haha, på olika sätt men jag har aldrig gått runt helt ointressant och känt mig som en obetydande ting, jag har alltid känt mig viktig, på ett eller annat sätt , men va fan, rean som liten sa dem att jag var sänd från ovan, tro FAN att jag trodde dem då HAHAHA,  djupt inom mig har jag nog alltid vetat att jag är "different kind of art", och detta har varit min grund hela vägen, hållit mig stabil mitt i mitt turbulens  , dock har mörkret strypit mig långsamt  och vissa tider var det  svårt att kämpa emot, jag tog istället för mig av mina mörkaste demoner och sög in giftet , jag har små demoner kvar,  gud ja, men viktigaste var att släppa fri den som åt upp min själ !

Den här låten lyssnar jag mkt på, den här mannen överhuuvudtaget, vilken förmedlade något större i sin musik, synd han ej lever längre och fylller på mer av den här typen av musik! 
Han sjunger om en känsla, som jag vet når endast dem, som verkligen befinner sig på den andra sidan!
Lyckans torg..
 
Someday, I wish upon a star
Wake up where the clouds are far behind me
Where trouble melts like lemon drops
High above the chimney top
That's where you'll find me
Somewhere over the rainbow
Bluebirds fly
And the dreams that you dare to
Oh why, oh why can't I?
I think to myself
What a wonderful world

Och den här är lika fridfull!
I feel free now, you know? I was just confined like, you know?
My Mom was born on Niihau. My Dad was born here.
My Dad, he was a...he worked for the Navy. Down at PWCA,
Public Works. Down Pearl Harbor.
Oh my mother was tight ah...was tight. My Poppa was tight ah
My Poppa died when he--when I was 10 I think.
...I was 10 years old. But every once in a while, he come
back you know. ...I trip..... Just like couple of weeks ago,
I was sleeping my place, and then my mother and auntie Nina came...

How would they feel?
Would their smiles be content rather then cry?
Cry for the gods,
cry for the people,
cry for the land that was taken away,
and then yet you'll find Hawai'i

 
Äktenskap
Jag slutar aldrig  fascineras av folk som fortfarande riktigt beklagar när någon skiljer sig, ,
Jag skulle vilja veta WHY?  förstår inte folk att resan till skilsmässan är nästan samma procsess som från man möter någon, förlovar sig och sedan gifter sig ? skillnaden är att den här processen sker då i tysdnad och bakom stängda dörrar och folk skyltar inte med det på samma sätt som när dem träffat någon och dem skall gifta sig skaffa barn och hela kalaset... Det är bakåtvänt process skulle jag vilja säga, så att någon slutligen går ut med och säger att de skall skilja sig, då kommer folk och beklagar och håller på, jag tror alla som skall skilja sig är mer nojiga över andras reaktioner än över självaste skillsmässan, hur skall dem berätta, och alla jävlar som beklagar höger och vänster, folk skall tycka synd om dem och se det som "misslyckande" , ännu ett äktenskap i krasch,ooohh stackars kvinna, vad skall det bli av henne och ungarna ? och vissa till och med viskar till varann: "jaa, vi visste väl att det där aldrig skulle hålla", rädslan att "förfalla" i ögonen på andra skrämmer skiten ur många, , tanken på att  "allt dem "byggt" var i slutändan inte värt ett skit gör de mer panikångest än tanken på att inte leva med sin partner, fasaden är så fruktansvärt viktigt speciellt för kvinnor idag,  ALLA vill skylta överallt när det går riktigt bra, men det blir alltid tyst när allt rasar, det borde vara lättare idag att prata om sina problem i relationen så slipper alla tappa hakan när det där "perfkta paret" plötsligt skall gå isär, dem som verkar så lyckliga, som verkar ha allt, vad gick fel undrar andra, ju mer fasad du ger ute bland folk och sociala meier, , desto svårare blir det att ta sig ur en olycklig eller helt jävla död relation, för hur fan ska du förklra det där ? och allt detta dömande gör att vissa håller sig kvar i misslyckad äktenskap i flera år, det kan vara riktigt dååligt äktenskap, bara vi inte skiljer oss, SÅ desperata folk idag,  Skilsmässa är idag som ett frutkansvärt brottt ?!! Och om du vågar vara lycklig skild mamma så är det nått som inte står rätt till tydlgien, då tänker du bara på dig själv egoistiska människa, skilda kvinnor skall helst bära offerrollen så länge det går..   ..

Jag tycker  ist att det är TUMMEN UPP  för dem som lämnar relationer/äktenskap  som inte ger mer, det måste finnas en anledning till att man väljer att avsluta en relation/äktenskap  ,Så  varför tråkigt ?  aldrig tyckt det är minsta tråkigt för det är ingen beslut man tar för att man vaknat på fel sida, utan att man är (olycklig av flera skäl eller så känner man att man har inget utbyte utav varann längre ,  vissa glömmer bort sig själva,, vissa växer ifrån varann, vissa upptäcker att den typen av  tvåsamhet kanske inte alls var något för dem, familj hus och leka "vuxen" som nsätan är oskriven  lag att man ska sträva efter  om man är typ över 25,  man SKA vilja ha familj,  barn och bostadsrätt eller radhus eller liknande, så vad är det som säger att man inte vaknar en dag och upptäcker att jag behöver inte alls leva sådär och bestämmer sig för att gå isär, varför är DET synd ? och att inte nämna dem som   lever i ren missär med förtryck, fysisk och psykisk misshandel i relationen , eller otrohet som är så vanligt att man inte ens ryggar tillbaka när man hör och ser, varför är det då SYND att lämna relationen som är död, eller som inte ger mig något alls? eller en relation/äktenskap där man känner sig ensam, den andra har checkat ut sen länge , eller varför inte lämna ett äktenskap där vi numera lever mer som bästa vänner och inte längre har passionen för varann ? måste det alltid vara så jävla sorligt att komma till slutet av en vägskäl och säga tack och hej ?  vad är det som är så jääääävla synd egentligen  ?  enda gången det är synd är väl om man blir tagen på sängen och inte fått vara med att ta beslutet, men när chocken har lagt sig, vem vill ändå leva med någon som är färdig med en ? som inte längre har något att ge i den relationen ? det är inte synd nånstans!
 
 
Ja, det finns flera anledningar till att folk väljer att gå ur en relation ,  ingen beklagar när folk gifter sig trots att man VET att 90 % av fallet så kommer det att sluta i skilssmässa så varför ens ta svindyrt lån för ett bröllop ?,  det är sånt  jag  "beklagar"! dem flesta skiljer sig inom 5års period iaf och där står dem med dyra lån från ett bröllop vars  "bäst före datum" gått ut långt innan lånet är slutbetalt, , men alla beklagar när någon säger att dem väljer att avsluta relationen, ingen tänker att dem kanske varit olyckliga under en längre tid men hållt en fasad, många relationer är rena fasaken speciellt när det kommer till sociala medier , bättre att säga grattis och fantastiska lyckoönskning till personen som  ÄNTLIGEN  tagit mod till sig att avsluta äktenskap som inte har mer att ge, varför ska man välja att fortsätta vara olycklig eller leva i en osund relation  för att det ser "rätt ut"?   även om du sätter  ring på förhållandet så  är det ingen garanti, det är relation som vilken som helst , det är innehållet av er relation som spelar roll i slutändan , ibland håller det längre, ibland kortare, det innebär inte att det inte varit fantatiskt så länge det varade, , grattis skulle jag säga ist, när den "olycklige" väljer att släppa taget! Livet tar inte slut, och det är inte din första relation, ALLA har någon gång lämnat en relation, och ni har säkert en ny partner idag, var det att beklaga nu i efterhand när ni ser tillbaka ? det tar dig till nya platser, nya höjder av känslor, du har rätt att söka efter lyckan på olika platser,  Vi byter ut vänner genom livet och vi byter ut relationer, det är bättre att aldrig nöja sig och alltid kräva sin rätt att vara 100% nöjd med sitt val av partner som man spenderar så fruktansvärt mkt tid med, varför ska jag då "nöja mig"? vara tacksam att jag får gå runt där med hans ring på fingret bara ingen vet mkt relationen har ruttnat genom åren,? Herreguuuud  jag  kan så gott som  köpa mig själv en ring  om det är en jävla ring jag vill ha utav livet !  Give me a fucking break liksom! Varför är kvinnor så jävla desperata efter den där jääääävla ringen ? jag har ALDRIG förstått storheten av kvinnans fascination av en jävla ring...  den fascinationen gör att kvinnor gör vad som helst för att hålla kvar den där jävla ringen på fingret, jaa blev man ingen intressant person måste man åtminstone ha en ring på fingret som säger att man har "lyckats" hitta en man som åtminstone älskar en.. HAHAHAHAHH!!!!

Blir så förbannat trött när jag hör hur folk jäääämt beklagar skilsmässor  utan att ens fråga om personen i fråga ens är tillfreds med sitt beslut, jag säer aldrig att jag beklagar när en relation är slut, jag brukar alltid fråga , hur känner DU dig i den här nya situationen ? känns det som rätt beslut så brukar jag vilja bara puscha och höja deras beslut, fler skulle klara sig lättare från en tuff äktenskap om folk verkligen visar att ett nytt liv och en annan del av livet väntar, ,nya vägar väntar, slutet är inte här, men ist uppträder folk som någon har dött, och i vissa relationer känns det såklart som någon verkligen har dött i familjen när en relation tar slut, oftast är det när det är plötsliga beslut där någon tex har varit otrogen och man har inte gjort sig mentalt förbered för att lämna och byta liv , folk tar ju så jävla för givet att efter ringen på fingret så är det just det livet dem skall leva föralltid coh deras värld rasar när den andre kommer och säger att dem vill checka ut, vad menar han nu? vi skulle ju leva tillsammans föralltid, vad skall jag göra med mitt liv nu ? ahhahahah så typisk kvinnor-reaktion, så du gör det inte lättare för den som behöver gå genom den tuffa tiden genom att hålla på att beklaga och hålla på, påminn de ist om allt dem var innan dem gick in i den relationen som nu lider mot sitt slut. oavsett om barn är inblandade eller ej,  

Folk är SÅ rädda att komma från ett "splittrat hem", och inte längre tillhöra "kärnfamiljen",  eller att barnen ska bli "skillsmässobarn osv, men det är heeelt okej att växa upp som barn  i ett splittrat hem? bara det är 2 föräldrar under samma tak? WOW ! är det verkligen barnet ni tänker på eller är det att inte tillhöra "kärnfamiljen" och hålla fasaden ? den frågan är känslig, har jag förstått :)   Alla som funderar på att skiljas, VÅGA TA STEGET, DO IT, det finns skäl till att du grubblar,  du har ETT LIV, både innan honom och du kommer ha ett liv efter äktenskapet, kanske det bästa beslutet du någonsin kommer ta, och om det är relation du vill ha, jaa då finns många MR"RIGHT" out there om det är verkligen vad du är ute efter,  det är INTE VÄRT att nöja sig under  din resa genom livet, , kasta bort sitt liv på en relation som lämnar endast taskig eftersmak, vad fan är det för sorligt liv ?!
 
Jag lovar att älska dig till döden skiljer oss åt"   säger folk så stolta,
NEJ tack säger jag, jag går hellre en vägskäl med dig så länge som vi båda vill dela vägen tillsamman, , inget krav att älska mig hela livet ut, älska mig så länge din kärlek är äkta och ren och passionen är levande , älska inte mig under "tvång", när du inte älskar mig längre, släpp min hand, det är helt okej, det är inget misslyckande, misslyckande är om du skulle stanna kvar och känna dig tvugen att älska mig, tvång att kyssa mig, tvungen att dela säng med mig samtidigt som du drömmer om ett bättre liv, DET om något är ett misslyckande,    jag vill inte äga någon , och vill inte bli ägd i "kärlekens namn",!