Chanel

Klagomålstråd.Se!
Ooohhh Kan den här överfattiga månaden ta slut snart!!!!!!
Älskar reklamen om "fattiga" Januari månaden" när tjejen tror sig ha blivit bortskämd av en snubbe under januarimånaden och han skickar henne "summering" av det hon skall betala han ahhahaha och så har han SWISH säger han, BÄSTA, jag dör varje gång hahahahh!!!, Den här månaden suuuuger, för vissa av oss iaf! 
 
Inte för att kommande månad blir så mkt lyxigare då man ändå tagit en hel del dagar ledigt strax innan jul, efter jul, innan nyår och efter nyår ahhahaha, vill inte kolla månadens lön så låt säga, fattig livet fortsätter... Men som tur går ju inte världen under.. betala det viktigaste och inte äta hämtmat eller gå ut på restaurang varje helg så överlever vi nog, det finns de som har det värre... sägs det ahahaha, fast jag har all rätt att tycka lite halvt som halvt synd om mig !!!  Har ju så mkt på önskelistan när det kommer till att införskaffa, viktiga saker så det är ingen "shoppingsug" direkt utan viktiga saker som kostar lite såklart..   men allt det får verkligen vänta!!!! Hoppas dock bli positiv överraskad av lönen för den dramaqueen man kan vara ibland tror jag typ att jag kommer få 0:- i lön HAHHAH! Goood Luck!   Kanske kan C.asinolönen kan rädda lite, jobbade ju jul och juldagen och några OB kvällar så kanske behöver det inte bli mellan liv och död :D   Jag är världens sämsta på ekonomi dessutom, spelar ingen roll hur mkt jag får, de tar slut på ett ögonblick, Tuuur jag har H.enrik i värsta fall, som har ett special konto enbart till mig där han slänger in pengar då och då ifall det skulle komma att behövas, så jag har ett eget kort som det står hans namn på men som jag får använda i vissa akut fall som han kallar det,  hahaha, där överför han car 1000 i månaden ibland 2-3 tusen i månaden , och födelsedagspresent eller inflyttningspresent i pengar skickar han dit oxå , han är ju inte klok :O, Vem vågar liksom ge mig bankkort i deras namn, som tur bestämmer han ju hur mkt som ska finnas på kontot annars hade det gått banaaaanas för jag är rätt bra på att tömma den oxå , Jag är sämst helt enkelt !  .. O.lle sa det flera gånger, Spelar ingen roll om Ch.antal får ut 10.000 , 5000 eller 50.000 tusen i månaden, de kommer ta slut samtidigt ahhahaha! Så med andra ord så har jag noll respekt för pengar men jag är ändå bra på att halv unna med lite smålyx på "få  kronor" så I Got The SKills på att bränna rätt när det gäller ;)  Så nu vet ni, om ni behöver någon som kan bränna era tunga plånböcker så har ni rätt person här, kontaka mig så löser vi det.. Snabbt ! HAHAHA
 
Nog om taskig Ekonomi eller ingen ekonomi alls, Jag har annat att klaga på, japp , det är klagomåls inlägget jag gör nu, jag har kommit på en sak med mina vänner, jag är så djuuuupt besviken på 80% utav mina vänner, kkänner mig GRUNDLURAD utav nästan ALLA av mina vänner, känns djupt in i själen, så fruktansvärt besviken och jag tycker att alla de borde bli anmälda för falsk marknadsföring.. 

Såhär ligger det till, 80 % utav mina vänner har lurat mig, när vi först blir vänner så är de INTE vegetarianer och allt annat som folk går på idag, och de är inte heller nykterister...  Sen blir vi vänner och RÄTT SOM DET ÄR poppar de upp från ingenstans och säger att de håller på att bli vegatarianer och jag fattar naaaada!!?, igår satt du med ett grishuvud och tuggade på och idag säger du att du är vegetarian och att att de inte kan förstå oss som äter kött HAHAHAHHA,  Hade jag vetat att risken finns att de kommer bli vegetarianer så hade vi väl inte behövt bli vänner aahahah, jaa, det är stora saker vi pratar om, jag har lust att dumpa alla mina vänner och byta ut de mot helt vänner , och i ansökan om nya vänner ska det stå tydligt att DU MÅSTE ÄTA KÖTT,  ÄLSKA MATKULTUR OCH GILLA MAT OCH DRYCK IHOP, ingen alkis som går och blir nykterist , så du ska helt enkelt kunna HANTERA ALKOHOL utan att det blir en stor sak att undvika det i din vardag, ta ett glas vin ihop med god mat utan att några problem, jag söker INGEN SAFTDRICKARE! , vi har inte tid med såna!!  Det är viktigt att du ALDRIG blir vegetarian under tiden vi är vänner, och blir du vegetarian så har jag all rätt att säga upp vänskapen omedelbart utan förvarning aahhahah, Känns som att alla vegetarianer dras till mig, Jag borde väl vara den sista de skulle vilja vara vän med ?? WTF , Jag är inte bara köttätare, jag har INGEN som helst kärlek till djur, jag ser inte djuren först det ligger välstekt på min tallrik :o) Liksom RUN FOR YOUR LIFE VEGETARIANER AHHAHA, , hur kommer det sig att de dras till mig så många av de ?  När jag berättar detta för några av mina vänner som är vegatarianer eller på väg att bli det  så svimmar de ju av garv, fråga mig inte varför, bästa var när jag berättar detta helt passionerat till en tjejkompis på spårvagnen , högt och tydligt varför jag funderar på att göra av med alla mina vegetariska vänner, speciellt de som man blivit vän med de senaste 2 åren, de har ingen rätt att bara gå och bli vegetarianer sådär så höll spårvagnen på att svimma HHAAHHA orkar inte men jag brinner för detta, för jag HAR FÅTT NOG AV DE ALLA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tycker det är lureri, bedrägeri, att inte säga att de är vegetarianer, och långt in i vänskapen säger de att de trappar ner med kött och vipps så äter de inget kött alls, kul att du har hittat ditt kall i livet men dra inte med mig i din mörka vegetariska värld hahahah, Skämt åtsido men seriööös,  jag vill ha fina kvällar där vi lagar god middag utan att tänka på vad en annan veggo ska äta, quorn och skumma saker utan vi kan testa spänannde rätter, ibland med skaldjur ibland med kött, men oavsett så ska man inte gå runt och tänka på att "nu utesluter vi detta för Anna äter inte kött, och inte det här för Mia är vegan , GIVE ME A BREAK, kommer ALDRIG mer fira högtider med vegetarianer har jag bestämt mig för dessutom, vi snackade om detta på nyår , HAHAHA  som skagt, stora bekymmer här ;) ..   Man tänker på att laga vegetarisk till vegetarianer när de kommer hem till en, men VEGETARIANER ÄR SÅ SJÄLVVISKA ATT DE BJUDER FAN INTE PÅ EN FIN BIT KÖTT NÄR MAN HÄLSAR PÅ DE.. SÅ DET KÄNNS RUTTET TYCKER JAG, ORKAR INTE KNAPRA PÅ SKUMMA SAKER !!!!!!! Känner mig total jävla grundlurad HAAHHAHA!!!   Ni förstår säkert mina djupa problem nu, hur man ska fortsätta vänskap med sina vegetariska vänner !!!  jag blir inte frivilligt vän med en vegetarian, men drf avslöjar de det senare in i relationen, Man borde få skadestånd för sånt, ska se om det går.. Kan ju rädda min ekonomi nu när jag tänker på det hahahahah!!! 
 
Hahhah jaaa, ibland undrar jag vad som försegår i mina vegetariska vänners huvud  :/
Och de undrar säkert detsamma om mig när de ser på mig äta kött hahahah:D
Tur vi ingen förstår sig på den andre !!!
 
 
Japp, Jag har massa annat att "klaga" på , Men ska titta på Sveriges mästerkock nu, den gick ju vid 20:00 men hann ej se den men som tuuuuur så kan man starta om program som man missat , den funktionen på Tv är GULD för såna som mig som missar allt man "lovat" att följa,, Jag startar om SÅ många program på Kanal ID! :) , SÅ nu  skall jag kolla på Sveriges Mästerkock  , såg nyss klart på Idol och den är ju rena rama underhållningen hahahhah  !  Men efter Mästerkock får det allt bli sängen, upp 05:30 imorgon , Uuuuurk!!! 

Avslutningsvis, Vi alla Känner nån som jobbar på skatteverket,
Stackars Majsan ahhahah, Majsan är DU, Majsan är Jag, Majsan Finns i Oss ALLA!:D 
 
Tillsammans Mot Cancer-
 
Tittar just nu på Tillsammans Mot Cancer och så många frågor som poppar upp i huvudet på en, inte nog med att man känner sig SÅ liten mot den där brutala sjukdomen, man känner sig hjälplös och det känns som INGEN kommer undan... Det är läskigt att tänka på... Och så börjar jag tänka på några andra kraftfulla sjukdomar, Varför uppmärksammas inte de lika mycket som Cancer, av ren nyfikenhet bara, jag vet att Cancer är det säkert tusen tusen tusentals fler som drabbas utav, men en sjukdom som tex ALS undrar jag varför man inte uppmärksammar? denna sjukdommen som så många inte ens har koll på vad det är för något, knappt så att jag själv vet, vet några vänner avrs mamma coh mormor blivit drabbade, och mitt förra arbete ute på bohuus hade jag en kollega vars man drabbades av ALS och han tynade sakta bort, vet ej om han lever idag men han hade ju ingen chans mot denna sjukdomen, ALS är en neurodegenerativ sjukdom som angriper de motoriska nervcellerna. Detta leder till förlamning och muskelförtvining.Förlamningen sprider sig med tiden och når slutligen andningsorganen. När detta sker går det inte längre att andas Det finns idag inte någon förklaring bakom ALS däremot flera teorier...I Sverige drabbas 220 personer av ALS varje år.ALS är en dödlig sjukdom, där det inte finns något botemedel. Däremot finns det behandling som gör att sjukdomen utvecklas långsammare. Bromsmedicin kan förlänga överlevnaden med några månader....  

Jag minns att jag krev en gång för längsesen om TV-journalisten Ulla Carin Lindqvuist som gick bort i ALS 2004 , hennes kamp mot denna sjukdom dokumenterade hon på film (dokumentärfilm) och i sin bok "RO Utan Åro",  detta skriver hon i sin dagbok/bok under sjukdomens tid: "Jag har, mitt i livet , invaderats av en ovanlig sjukdom. ”amyotrofisk lateralskleros”, ALS. Den har ett snabbt och aggressivt förlopp. Det finns bara en utgång: döden. Ingen bot. Ingen bättring.
Vad händer med en människa då? För ett år sedan var jag en heltidsarbetande tv-reporter. Idag kan jag inte äta själv, inte gå och inte tvätta mig. Jag känner en djup sorg över allt jag inte kommer att få uppleva. Jag är bedrövad för att jag snart kommer att lämna mina fyra barn. Samtidigt känner jag en stor lycka och glädje över allt jag upplever just nu. Flera gånger varje dag fylls mitt hus med skratt. Låter det märkligt? "!      

Den dokumentären har jag delat tidigare så kolla i min kategori  "filmer och dokumentärer" om ni vill se den igen, SÅ värt att se, minns att jag blev så stark påverkad av hennes story 2004 när den sändes och jag satt som klister och hela jag fylldes av ångest om en sjukdom jag knappt visste något om, men den verkade bara så brutal, djävulenssjukdom som vissa kallar den... Jag kommer alltid minnas henne och hennes kamp mot ALS!
 
 
Som ni hör så är det också en sjukdom som du inte har en chans mot, varför uppmärksammar man inte detta lika mycket som cancer ? vad lite man skulle veta om man plötsligt drabbas av ALS, så ensam man måste känna sig , jag förstår att car  220 personer som drabbas av ALS per år  mot flera tusen personer som drabbas varje år av cancer går  inte går att jämföra , men det är fortfarande 220 liv, och 220 personers anhöriga drabbas lika mkt... har en tjejkompis vars Mor gick bort i ALS för snart 1 år sedan, det är så tragiskt hur fort det gick, hon blev attackerad av denna sjukdomen och hon hade ingen chans , ingen chans emot denna grymma sjukdomen!  Jag hoppas forskarna i inom detta område får lika mycket  ekonomiskt stöd att kunna forska vidare på detta sjukdomen såsom cancerforskarna får stöd.. ALLA sjukdomar ska prioriteras, för det är inte sjukdomens namn i sig, utan det är sjukdomens kraft,  det är de ALLA sjukdomar  som leder till döden är de sjukdomarna man ska arbeta ständigt med att stoppa/hitta botmedelmot för eller  hitta rätt behandling/medicin som kan bromsa sjukdomens utveckling oavsett om det är cancer, ALS, MS , hjärtattack och allt sjukdomar som vi inte har en chans emot och som tar så många liv i allt för tidigt ålder och skeden i livet, vad blev det av att bli gammal och gråå och somna in i sömnen? nu förtiden tar sjukdomar livet ifrån oss  i förtid, om det inte är sjukdomar så är det att man utsätts för brott eller så är det svåra olyckor som tar livet ifrån oss, , lyckas du bli gammal och grå och dö i ålderdom är du "lycklig lottad",,   Flera av de dödsorsaken kan vi ju påverka, som tex sjukdomar och hur sjukvården snabbt fångar upp detta, folk dör liksom i väntans tider, väntan till läkare.. och så de, som inte söker vård i tid, som skjuter undan de....

Ingen av oss vet  egentlgien Om vi sitter med någon sjukdom eller vad vi sitter med för sjukdomar , speciellt vi som inte besöker sjukhuset regelbundet, Jag tänker på mina utslag, där går jag och gör inte sås tor sak av den, vem vet varför det plötsligt dyker upp stora utslag som spricker för att sedn poppa upp nånannanstans? man tar så lätt på saker som inte begränsar eller "påevrkar" ens liv, det finns såklart de som tror att de är dödssjuka så fort de får lite huvudvärk men vi andra som skjuter undan problemet och tänker att det går över av sig själv, vi borde FAN tänka om alltså! Jag måste bli bättre på att söka läkarvård., Jag vet inte hur jag blir bättre på det, jag har försökt , men jag gör undermedvetet ALLT för att slippa ringa eller boka tid, fått erbjudande om ett se detta med cellföränring, jag har blivit kallad flera gånger och ALDRIG har jag gjort det, får halvt som halvt ångest när jag tänker på att jag inte har gjort detta för jag VET att det är livsviktigt, men jag bara undviker det, vet om att jga måste men skjuter fram det och säger att att jag gör det sen.. Nånstans är det som att jag inte vill veta om jag är sjuk, för då kan jag leva varje dag som att jag är "odödlig", bara att veta att man bär på dödlig sjukdom tar död på en del av en vill jag tro, en del av en dör samma stund som man får beskedet , eller vad tror du!?? Och jag skulle inte vilja leva min sista tid som offer för  en sjukdom  jag vet jag inte kan besegra, och att alla gick runt och tyckte synd om mig och plötsligt kommer jag inte längre vara "Ch.antal", utan jag kommer vara min sjukdom... Jag vill inte.. Ingen som vill.. Ingen som väljer detta ödet... Men Jag vill trotsa Mot Alla världens sjukdomar!!! Jag har oerhört respekt för de , som tagit emot ett sånt besked och kämpar vidare mot sjukdomen, de har inget val men de är så mäktiga, 
 
Jag får lite ont i magen när jag tänker på stunden innan man får ett sånt besked och första minutrarna efter man fått ett sånt besked som föraälltid kommer förändra sitt eget liv och alla nära anhörigas liv..   Jag vill aldrig dela upp mitt liv i " Mitt liv innan sjukdomen och mitt liv efter sjukdomen"!; Jag vet att vi inte kan göra något åt saken, vi kommer som sagt inte undan men jag vet inte, kännns bara bättre att välja att leva i sin egen bubbla ett tag till, Men Jag mååste bli bättre, Jag vet det, Men ibland vinner rädslan för kunskap över nyfikenheten att ta reda på fakta!
 
 
Sooner Or Later -You Will Find Your Happy Place
 

Summering Av det förgångna året är något jag försöker göra när året börjar lida mot sitt slut , mest för min egen skull för att följa upp, se tillbaka, minnas i ett inlägg vad som var speciellt med det året osv.. Men i år blir det ingen "  ordinary Summering"   I år tycker jag ändå att jag har varit oehört öppen med min resa på bloggen och alla utmaningar jag tagit på mig så jag känner at ni vet "nästan" lika mycket som jag, åtminstone de viktigaste punkterna,  att det har varit händelserik och spännande år för oss med många förändringar och utmaningar.  Jag vill inte gå in på månad för månad vad som har hänt, 
 
 
Allt har hänt och allt man önskade skulle inträffade gjorde just det, plus mycket mer, jag säger inte det har varit ett lätt år, men det har varit så jävla värt att kasta sig ut på de osäkra vägen och se vart det leder oss, en resväska med det nödvändigaste och hand i hand med mitt barn var allt jag behövde , jag ville ut och leva nån slags vagabond livstil även om det inte är det fullt ut , jag kände i hela min kropp och själ att det var just den utmaningen jag behövde , Mitt hem var min trygghet, mina saker var min trygghet, man skapar sig själv en falsk trygghet och det räcker med att någon tar en sak ifrån dig så är du helt förlorad, jag behövde utmana mig själv, veta att jag kan göra mig av med allt dt andra och ändå vakna lycklig, jag antar att jag ville utmana min nya lycka... Och det var just det jag gjorde, utmanade mig själv, sa upp mitt trygga bo, ringde röda korset som hämtade, kläder och ALLT man samlat på sig, de tog nästan allt  och resten slängde jag , det var inte mkt som var kvar efter det, allt som tagit tid och pengar och "kärlek" att samla på sig , det var så lätt att slänga ut de nu,  som oinbjudna gäster, ingen ångest och ingen ånger ...jag behövde inget av det , jag behövde något annat, jag behövde frigöra mig själv , Jag trodde jag visste vad frihet var, nejdå  , inte först jag stod där med endast "resväska" och ingen tung bagage att bära , vi kan härifrån göra vad fan vi vill ! ,, Mycket har hänt efter vi skålade in år 2017 och mycket kommer säkert fortsätta hända.. Jag  minns inte att jag någonsin tidigare har mått såhär bra ever, eller haft ett helt år där lyckan varit total all the fucking time !!??
 
Jag har nämnt det tidgare att jag  nådde den här "lyckliga" platsen för car 1,5 år sen men det var första dagen av det nya året som jag öppnade upp portarna för den totala lyckan, där jag bestämde mi för att damma av allt det gamla och total omfamna det som nu håller på att hända, jag kände förändringen så total och jag har  aldrig vaknat på nyårsdagen med en känsla av att känna sig så Total, så hel som jag kände mig första dagen av år 2017, och den känslan har hållit sig kvar genom hela året.....  

Den känslan har fått mig att våga  utmana mig, möta nya människor med en annan typ av energi, erbjuda folk min hand ist för att snegla på de och undra vad felet sitter hos dem,  jag är samma person men samtidigt helt förändrad, jag har ett intresse av att "förstå" människor bättre idag även dem som är ett hopplöst fall, jag är inte alls lika dömande, jag hetr Ch.antal så dömande lär alltid finnas men det är inte ens i närheten av det man var förut...  Jag är för ovanlighetens skull en mycket snällare person , jag skulle vilja kalla mig själv en snäll person med goda avsikter, jag har nog alltid haft goda avsikter men jag kan väl erkänna att det har varit svårare att bara vara snäll och omtänksam och kärleksfull, , idag har jag ett genuint intresse för människan, jag  bryr mig , även om okäna som jag inte har någon som helst relation till,  , jag engagerar mig men  jag är inte känslomässigt engagerad i människor,  vilket kan låta väldigt motsägelsefull och lite ytligt men tvärttom, jag har tillåtit mig att möta alla som inte gör mig ont på samma sätt som jag skulle möta en nära vän, på ett varmt sätt och med öppenhet och en viss typ av kärlek som inte egentligen lämnar rum för sårbarhet., man kan säga att jag bryr mig som en doktor bryr sig om att rädda sin patient, han bryr sig men det är en annan typ av omtanke,  Du gör gott för dom för de har inte gjort dig något ont, men ditt liv eller din lycka hänger inte på dom.. . Jag vill se alla barn som mitt barn även fast att man känner något annat för sitt barn, men tänk om alla brydde sig om "ALLA" barn lika mkt som de brydde sig om sina egna? va många som skulle se efter varandra  och ställa upp mer och hjälpa varandra mer och en mycket större och vackrare  enhet  skulle uppstå .. Jag tror på att om man inte favoriserar  sitt "eget folk" eller sitt eget bo så mkt som vi människor gör så skulle vi vara ett mindre hot mot varann och vi skulle se våra ansvar att hjälpa ett större folk än bara det lilla man kallar sitt eget, så min känsla för omtanke har blivit mkt större och bredare och jag vill gärna hjälpa folk, ställa upp för helt random folk , .. 

Jag ger mycket av mig själv  idag och jag förväntar mig inget tillbaka för jag är inte i behov utav det, men ack så mycket jag har fått tillbaka sen denna förändringen.. Så många fina människor man bara hade passerat om jag fortsatte vara den gamla jag som stöttade bort världen,  Varje dag är det någon som stannar upp av de man känner som skriver att de beundrar mig, Jag vet att de har sagt det innan men för första gången tar jag till mig för jag tror nu på att jag på riktigt har kommit ut från stormen,,,  Förut blev jag provocerad när de sa att jag var så stark och de beundrade mig, för jag tänkte hela tiden att jag inte har kommit ur stormen än, hur kan du beundra någon som inte har överlevt än```???  Jag tyckte alla som sa så om mig var lite naiva och dumma när dom sa hur mkt de beundrar mig och min styrka... Men idag tar jag till mig detta, för jag beundrar min egen styrka som ingen annan !   Jag är ett barn av havet, jag har överlevt stormen jag jag kan inte bärga mig att leva ut lyckan som uppstår efter att ha överlevt något du aldrig trodde du skulle komma ut levande ifrån! 
 

Folk som precis lärt känna mig kommer ALDRIG förstå eller tro mig om jag förklarar för dom hur stängd jag brukade vara som person, hur kall jag var, dömande och inte tala om mitt förra destruktiva liv som jag har lämnat bakom mig sen flera år tillbaka, det är som att jag har gjort ALLT man kan göra utan att fläcka ner mig själv, som att jag är en av de som kan göra allt fel men ändå kunna få en ärlig chans , och jag är tacksam att ha vänner som tilllåter mig att leva ut ALLA mina nyanser,  det är sällan jag förlorar vänner pga mina livsval, vissa säger att de förlorade vissa vänner när de blev gravida, det är något jag absolut inte känner igen, folk runt mig har alltid acceperat mina val , mina galna vägar, svängar och upptåg, folk har ¨åkt mellan land och rike för att hälsa på mig för jag flyttar hela tiden på mig, hur skall nya vänner någonsin veta vilken väg vi har vandrat ? , jag tror dom skulle tro att jag skojade lite, dom kommer aldrig veta min story så som NI kan den, ni som följt mig, genom livet eller genom bloggen under flera år,   Ni vet mer än  dom, ni kan mig på ytan, jaa, ni som verkligen följt mig, vänner som bekanta som helt okända , som på riktigt följt min resa och kanske hejat på mig, jaaa, vi vet mer, än dom som kliver på tåget nu och ser mig under  mina bättre dagar ..  dom får se mitt bästa jag , den som möter mig idag får den bästa av mig någonsin,  och sanningen är , jag är glad för det, jag hoppas ingen behöver möta mitt gamla jag igen, .., det här året inser jag att har landat på en plats som känns så obekant.. .. jag önska jag kunde beskriva med ord, men det känns som att man har genom åren förbrukat alla ord som någonsin skulle komma i närheten av att beskriva känslan av att alltid har varit en sökare och ÄNTLIGEN, många många många svåra år, många tunga steg senare så befinner jag mig där,  vid ljuset i slutet av tunnel, efter många desperata försök till att rädda mig själv ,,, Jag har under flera år, om inte ALLTID vandrat i evighetens underjordens tunnel med ett tungt hjärta som alltid varit nära att explodera... 
 
 
Och under det här året kan jag säga något som jag trodde var helt omöjligt för mig, att jag är glad att Jag lever för att bevittna och uppleva en oerhört lycklig Ch.antal, , jag trodde aldrig att jag skulle överleva mig själv och kunna komma ut och må som jag mår, jag var väldigt säker på att min väg skulle ta slut av  inre smärta och mitt tunga hjärta. ..  Jag skulle gå sönder förr eller senare ,,,, också därför jag ofta skrev dagböcker till min son, tänkte att jag kommer inte överleva smärtan som alltid låg där, oavsett bra dagar och härliga stunder och djuprotad lycka och glädje för livet så låg det alltid ett mörker över mig, som ett svart moln, demonen han själv, ,  jag visste att smärtan  skulle vinna över mig till slut, Det var jag säker på även fast att jag ständigt jobbade med mig själv och det har varit min drivkraft hela mitt liv , att kämpa för att se ljuset på riktigt igen, att leva istället för att "överleva dagen" ... Men jag började acceptera att jag var en person med ett mörker över mig, som aldrig skulle bli lycklig på riktigt oavsett vad jag fick och vem jag var med, .... Jag var dömd att leva med intensiv lycka för en kort stund för att sedan känna total likgiltighet för världen och allt som sker i den och alla människor jag sprang på.. Jag skulle aldrig komma att älska dom till 100%, jag var helt enkelt inte kapabel till detta

Och här sitter jag, ett par år senare efter första enorma tecken på att jag var fri, och här står jag och mår lika bra då som nu... lika lycklig och förälskad i allt som sker,, och nu börjar jag acceptera det mer,  jag börjar att accpetera mitt nya jag mycket mer nu, jag var ju vän med min egen smärta, hur skall det gå att släppa fri den? hur  ska jag bli ett med mina texter och min typ av  musik om jag går och blir 100% lycklig och med ett lätt hjärta, hur skall jag erkänna att det känns så lätt att andas  ?   Det har varit en lååååång och jobbig resa och jag säger inte att det är slut nu på min  smärta men jag tror att jag är fri från min lidelse, det är okej att må dåligt eller inte ha bra dagar , för bättre dagar kommer, MEN är du inte fri från din lidelse kommmer du alltid att lida genom livet, oavsett vad gör i livet,  Jag har alltid ett oändligt lugn i mig, det var först då jag förstod att jag frigjorde mig från MIN lidelse , jag säger inte att den här annorlunda känslan av djup lycka är här för att stanna, hur skall jag någonsin veta när det är första gången jag känner sån total lycka och kärlek för så mycket saker ? Hur skall jag veta att jag inte ramlar tillbaka till mitt gamla jag ? det har nu gått car 1,5 år sen denna enorma förändringen och mitt "NY JAG" så jag tror inte att jag bara har manipulerat mig själv , utan jag tror jag på riktigt har släppt taget om min smärta, min historia och allt som någonsin märkt mig, jag har gjort mig fri och framtiden är allt jag ser fram emot och framtiden är imorgon, om en vecka och föralltid ... , Jag  väljer att prata mer öppet om det och njuta av det till fullo, för om det försvinner kommer jag alltid ångra att jag inte var så öppen om den lyckliga resan, Jag är inte längre kär i min smärta, jag vet att det finns någon därute som fortfarande är beroende av sin egen smärta, som har gett upp om en riktig riktig lycka som nästan är lite skrämmande   , jag önskar jag kunde ta din hand och visa dig vägen till denna platsen där jag befinner mig mentalt , jag önskar jag kunde säga till dig att du kanske kommer nå den platsen , bara fortsätt gå, och forsätt lita på att ditt hjärtas hem väntar på dig, där lyckan är enorm, där kärleken är total obegränsat och mkt vidare än vi kan se,  där kärlek inte bara går genom en man och en kvinna, utan du kan stå där och känna djup kärlek för olika sorters kärlek som du omger dig med, , kärlek för personen som ler mot dig på bussen, kärlek till din granne som du egentligen inte har något gemensamt med, , kärlek till din vän, kärlek till en man eller kvinna, kärlek till ditt barn, men framförallt, enorm kärlek till dig själv och att just DU får lov att känna så mycket kärlek och lycka, både till andra och till dig själv.. När du känner djup passion  för så mycket saker samtidigt .. . Jag stannar upp minst 2-3 gånger per dag och känner jätte-lyckorus, som man kan känna när det hänt nått extra, men du inser, det har inte hänt nått speciellt, och du får ändå lov att känna så dagligen, du vaknar och går till jobbet med leende på läpparna trots få timmars sömn, du jobbar flera timmar och har fortffarande energi för 1000, alla undrar om du går på nått, jaaa det undrar jag med, vad FAAAAN går jag på egentligen ! 

Förr , för inte så längesen var jag mentalt störd med likgiltiga känslor, jag var egoistisk och kall, jag hade viss värme men den fick inte så mkt uttrymme , numera är det som att jag är tom på känslor fast inte på psykopatisk sätt, utan  som ett litet barn som är helt oförstörd och som inte handlar utifrån  sitt sårade hjärta utan  agerar helt opåverkad av tidigare ärr... Jag  varje dag som att min själ är pånyttfödd, jag minns inte längre ärren från dom som märkt mig,  jag minns händelsen men mer som en film, om någon annan... jag antar at jag har släppt det,  Livet har vänt--- I'm in heaven And I Think I am the only diva who dancing in the sky ;)
 
 Hela jag har varit i ett lyckorus de senaste 1,5 åren trots svårigheter i livet.. Min Lycka beror inte längre på saker runt mig, som en ny partner, nya inköp, vänner, statuslägenhet,  min lycka hänger heller inte på mitt barn, jag är glad för att dela något med dessa personer som finns i mitt liv men jag är helt oberoende av dom, vilket gör att jag ger ännu mer av mig till dom, för jag är orädd för att bli sårad, vad kan dom ta ifrån mig som jag inte redan har i mig ? vad tar dom in i mitt liv som jag itne hade innan de klev in?   vissa saker ger tillfälligt lyckorus, allt som inte finns i dig i grunden kan tas ifrån dig, och sitter inte din djupaste lycka inom dig så har alla makten att ta ifrån dig din lycka, din partner har makten att ta ifrån dig din lycka, dina kläder har makt över dig, dina möbler , Allt du skaffar dig för att breda ut din lycka eller som du vill uppnå för att känna dig total, dem sakerna är som ett rep runt din hals, så fort något av detta försvinner kommer du bli mindre version av dig själv  och din lycka med den...   Att känna lycka och tacksamhet för det man har är en sak, att hänga hela sitt liv och lycka på andra personer och saker är det som gör att så många i vårt avlånga land behöver medicin för att fungera.. Ni har väl hört om dom som aldrig kan vara ensam med sig själva ? !  WOW, Såna personer skrämmer mig, för dom påminner mig om att de inte alls har påbörjat sin resa, och antagligen kommer dom aldrig nå ett större medvetande, Större lycka, större frihet Och dom kommer alltid att vara beroende av en annan individ för att få smaka på en gnutta lycka.. What A Fucking SAD LIFE,  Och då menar jag inte Sad Mac haHAhHAHAH  Ni vet vad jag menar med Sad Mac om ni har sett Sex and the city ahah! 
 
 
Det här året vill jag bara tacka han ovan, för ett fantastiskt år som jag har fått lov att uppleva, ,jag är  SÅ tacksam för den mentala tillståndet , en resa som tagit mig nästan hela mitt liv att nå fram till , och för första gången har jag ett år jag ALLTID kommer se tillbaka med glädje, 2017 har verkligen varit mitt år, Jag har inga som helst förväntningar inför nästa år, bara fortsättning på min resa, våra resa, tillsammans,. Jag hoppas DITT kommande år blir en upplevelse som du aldrig upplevt det förut ;) ..  jag vet inte vad framtiden bär med sig men det är en resa jag är på och jag är redo att vända blad och bara fortsätta skriva på min självbiografi.. Fortsättningen kommer följa och jag hoppas det är fortsättningen på My Happy Place !  Följ mig på nästa nästa kapitel of Ego´s Life Med total ny omslag  .. 2017 Thank You For Everything, For The Journy Of My Life ,  --2018 I Am Looking Forward To Meeting You ! ;)