Chanel

New Year Is At The Door-
- Tilläggnad endast De Trogna Och De  Bästa Läsaren Av Ego´s Värld  -
 
This Is Just For You ! ;)
 
2018 is at the door...
Remember,
Life is So short,
Break The Rules If You Have  To  And Don't Apologize For It,
Feel The Real Passion , Love truly with your open heart..
Laugh uncontrollably and Never regret Anything  Or Anyone that made you smile...
Take Care About Everyone You Care For 
I wish YOU  All The Best In 2018
+++Happy HAPPY  HAPPY New YEAR My Dear  +++
 
Sweet Ending To A New Beginning
Årets sista dag  är nu här och nedräkningen av timmarna  har verkligen börjat och ikväll öppnar "hela världen" portarna för ett nytt år, alla firar in nya året på olika sätt, vi vet att jag tillhör de som tycker att nyårsafton är helig afton och man ska gå in helhjärtad även om det handlar om att sitta hemma helt själv.. Jag har alltid firat nyår på ett minnesvärt sätt,  Älskar nyårsafton, och i år höll vi på att åka till Västerås igen för att fira där, men så under processen att hålla koll på biljetter, passande dagar och komma hem i tid till jobbet osv tappade jag hela känslan av att stressa, hela mitt år har ju gått ut på att stressa mig överallt och göra det ena och det andra, så varför inte avsluta det hektiska året med en lugn nyårsafton at home ? Jaaaaaa  ,, Utan några gäster , Jaaaaa!!!!   snabbt började jag fantisera om en lugn och fin nyår med god mat och musik och kanske tidig läggning strax efter tolvslaget.. 
 
Okej vad skall man äta, ? började automatiskt dras mer åt en mexikansk-inspirerad nyårafton, varför inte köra lite mexixo nyår? med salsa musik och olika små rätter ?  Sagt och gjort så började jag planera i mitt huvud och jag tror det blir en fin nyårsafton, annorlunda mot glam  bubbel, skaldjur  ,, tänkte ha en varmare och gladare nyår.. SÅ MEXICO NIGHT  HERE WE COME !  Hahahha,   Pratade med vänner och berättade om våra planer och maten mm och folk började nästan bjuda in sig själva och jag sa neeeeej, men lovade att om detta blir bra så skall jag se till att ordna en lite större mexikansk nyår nått år .. Lovade S.olange att hon blir första gästen på listan då hon vart riktigt sugen på våra nyår men hon ska vara med sin kille och hans kompis och det blir to much of people kände jag, hade hon varit själv så absolut men jag ville just slippa att fixa saker för flera personer, vill ha något enkelt och intimt. . Men så ringde en tjej som är en en före detta kollega till mig från Ön vi bodde förut, Jag och hon är två skilda världar , men jag har alltid tyckt liiite "synd om henne"; hon har flera bekanta men få hon umgås med och så har hon  ingen familj här, hon är från turkiet och bor där på Ön sjläv och kom nyss hem från turkiet och hon fick reda på att hon hade nån typ av cancer efter lång tid av migrän och massa andra sjukdomar.. men det var i tidigt stadie om jag förstår rätt, hon har ju opererats och är idag sjukskriven, jag minns när hon ringde mig i somras och berättade detta så fick jag lite klump i halsen, där går hon och anser att vi är "vänner" och jag träffar aldrig henne för jag tycker inte vi är lika nog och vi har inte samma stil och jag kan uppleva henne lite "mamma tråkig stil" trots att hon inte har några barn, men hon är sååå lugn och så snäll och uppkskattar allt , , Hon har velat komma till  Gbg så ska vi ut ihop men jag har aldrig känt att vi kan umgås på det sättet..  men efter hennes sjukdom kände jag att jag behöver ringa henne lite oftare och erbjuda det lilla jag kan erbuda, jag har ringt oh talat med henne vilket räcker för henne, så fort jag såg att det var hon som ringde mig  igår så ville jag direkt bjuda över henne till våra mexico nyår för hon är ju kock och älskar allt med mat så jag visste att hon skulle gilla detta,   , när jag frågade henne blev hon genast glad och ville väldigt gärna komma..  Det kändes så självklart att bjuda just henne , , Men så hörde H.enrik oxå om detta och kanske kikar förbi han med..  Men vi får se..., Men det blir ju övernattning för henne här då hon bor trots allt 2 timmar bort...Jag ser fram emot att ta emot henne som gäst och göra en bra kväll för oss tre eller fyra  Woopppiiiee! 
Lovade jag S.olange och hennes kille att möta dom på stan åtminstone och se på fyverkerierna på eftermiddagen innan vi åker tillbaka hem och fortsätter med maten och firandet .. Jag ser så fram emot det här enkla nyårskalaset..   Längtar efter maten och musiken och så ska vi spå med kort också sen på natten hahaha,  hon tror ju på sånt :O)  jag har suttit två nätter på raken och tagit hem BRA salsa musik som man kan lyssna på under hela kvällen, köpt miiiini discolampa för extra goood feeling, speciellt för min son, han ser fram emot detta,  Och på våra meny för detta året kommer det att bli olika smårätter, lite räkor i marinad med lime chili koriander mm, långkok gryta på högrev chili  , paprika pulver och stora vita och bruna bönor, basmatiris med curry och koriandersmaker.. ,  tacos med lite torkad koriander i och passerad tomat så man får andra smaker.. , hemmagjord tortillabröd som jag ska göra på majsmjöl och steka i stekpanna, guacamole, gräddfil med lite lime och korianderblad..  nachochips, strimlad kyckling med hemmagjord fajitaskrydda,,, (den ligger i mariad nu)  , banancurrysallad , grillad majskolv och lite mer.. och så ska jag göra margaritas på mangodryck, kolsyrat mangovatten, färsk mango, lime och krossat is..  tror detta kommer smaka muuuma!  efterätt blir det stekta bananer med kanel ihop med glass , sirap , färska frukter och myntablad..   jaaa, det är planerna nu aif, så får vi se hur det slutar... Oavsett hoppas jag på en bra dag och kväll och en happy face!!!  Det räcker med nyår med en liten bit oxfilébit så är man finito, vi ska äta hela natten och dansa salsa , glädjens dans hahaha, vi ska helt enkelt dansa in det nya året och dansa ut det gamla.. Och så får vi hoppas på att hela år 2018 blir som en dans på ros ahhaha !!  Så bäst att sätta igång... Hon anländer ju om några timmar till Gbg och då vill jag hinna ha gjort en del först så man slipper onödig stress... !!!  Längtar till att greja i köket och lyssnar på tex den här låten, Lambada och Lambaba med flera.  Thats What I Call Sweet Life, Sweet Ending To A New Beginning  !
Sooner Or Later -You Will Find Your Happy Place
 

Summering Av det förgångna året är något jag försöker göra när året börjar lida mot sitt slut , mest för min egen skull för att följa upp, se tillbaka, minnas i ett inlägg vad som var speciellt med det året osv.. Men i år blir det ingen "  ordinary Summering"   I år tycker jag ändå att jag har varit oehört öppen med min resa på bloggen och alla utmaningar jag tagit på mig så jag känner at ni vet "nästan" lika mycket som jag, åtminstone de viktigaste punkterna,  att det har varit händelserik och spännande år för oss med många förändringar och utmaningar.  Jag vill inte gå in på månad för månad vad som har hänt, 
 
 
Allt har hänt och allt man önskade skulle inträffade gjorde just det, plus mycket mer, jag säger inte det har varit ett lätt år, men det har varit så jävla värt att kasta sig ut på de osäkra vägen och se vart det leder oss, en resväska med det nödvändigaste och hand i hand med mitt barn var allt jag behövde , jag ville ut och leva nån slags vagabond livstil även om det inte är det fullt ut , jag kände i hela min kropp och själ att det var just den utmaningen jag behövde , Mitt hem var min trygghet, mina saker var min trygghet, man skapar sig själv en falsk trygghet och det räcker med att någon tar en sak ifrån dig så är du helt förlorad, jag behövde utmana mig själv, veta att jag kan göra mig av med allt dt andra och ändå vakna lycklig, jag antar att jag ville utmana min nya lycka... Och det var just det jag gjorde, utmanade mig själv, sa upp mitt trygga bo, ringde röda korset som hämtade, kläder och ALLT man samlat på sig, de tog nästan allt  och resten slängde jag , det var inte mkt som var kvar efter det, allt som tagit tid och pengar och "kärlek" att samla på sig , det var så lätt att slänga ut de nu,  som oinbjudna gäster, ingen ångest och ingen ånger ...jag behövde inget av det , jag behövde något annat, jag behövde frigöra mig själv , Jag trodde jag visste vad frihet var, nejdå  , inte först jag stod där med endast "resväska" och ingen tung bagage att bära , vi kan härifrån göra vad fan vi vill ! ,, Mycket har hänt efter vi skålade in år 2017 och mycket kommer säkert fortsätta hända.. Jag  minns inte att jag någonsin tidigare har mått såhär bra ever, eller haft ett helt år där lyckan varit total all the fucking time !!??
 
Jag har nämnt det tidgare att jag  nådde den här "lyckliga" platsen för car 1,5 år sen men det var första dagen av det nya året som jag öppnade upp portarna för den totala lyckan, där jag bestämde mi för att damma av allt det gamla och total omfamna det som nu håller på att hända, jag kände förändringen så total och jag har  aldrig vaknat på nyårsdagen med en känsla av att känna sig så Total, så hel som jag kände mig första dagen av år 2017, och den känslan har hållit sig kvar genom hela året.....  

Den känslan har fått mig att våga  utmana mig, möta nya människor med en annan typ av energi, erbjuda folk min hand ist för att snegla på de och undra vad felet sitter hos dem,  jag är samma person men samtidigt helt förändrad, jag har ett intresse av att "förstå" människor bättre idag även dem som är ett hopplöst fall, jag är inte alls lika dömande, jag hetr Ch.antal så dömande lär alltid finnas men det är inte ens i närheten av det man var förut...  Jag är för ovanlighetens skull en mycket snällare person , jag skulle vilja kalla mig själv en snäll person med goda avsikter, jag har nog alltid haft goda avsikter men jag kan väl erkänna att det har varit svårare att bara vara snäll och omtänksam och kärleksfull, , idag har jag ett genuint intresse för människan, jag  bryr mig , även om okäna som jag inte har någon som helst relation till,  , jag engagerar mig men  jag är inte känslomässigt engagerad i människor,  vilket kan låta väldigt motsägelsefull och lite ytligt men tvärttom, jag har tillåtit mig att möta alla som inte gör mig ont på samma sätt som jag skulle möta en nära vän, på ett varmt sätt och med öppenhet och en viss typ av kärlek som inte egentligen lämnar rum för sårbarhet., man kan säga att jag bryr mig som en doktor bryr sig om att rädda sin patient, han bryr sig men det är en annan typ av omtanke,  Du gör gott för dom för de har inte gjort dig något ont, men ditt liv eller din lycka hänger inte på dom.. . Jag vill se alla barn som mitt barn även fast att man känner något annat för sitt barn, men tänk om alla brydde sig om "ALLA" barn lika mkt som de brydde sig om sina egna? va många som skulle se efter varandra  och ställa upp mer och hjälpa varandra mer och en mycket större och vackrare  enhet  skulle uppstå .. Jag tror på att om man inte favoriserar  sitt "eget folk" eller sitt eget bo så mkt som vi människor gör så skulle vi vara ett mindre hot mot varann och vi skulle se våra ansvar att hjälpa ett större folk än bara det lilla man kallar sitt eget, så min känsla för omtanke har blivit mkt större och bredare och jag vill gärna hjälpa folk, ställa upp för helt random folk , .. 

Jag ger mycket av mig själv  idag och jag förväntar mig inget tillbaka för jag är inte i behov utav det, men ack så mycket jag har fått tillbaka sen denna förändringen.. Så många fina människor man bara hade passerat om jag fortsatte vara den gamla jag som stöttade bort världen,  Varje dag är det någon som stannar upp av de man känner som skriver att de beundrar mig, Jag vet att de har sagt det innan men för första gången tar jag till mig för jag tror nu på att jag på riktigt har kommit ut från stormen,,,  Förut blev jag provocerad när de sa att jag var så stark och de beundrade mig, för jag tänkte hela tiden att jag inte har kommit ur stormen än, hur kan du beundra någon som inte har överlevt än```???  Jag tyckte alla som sa så om mig var lite naiva och dumma när dom sa hur mkt de beundrar mig och min styrka... Men idag tar jag till mig detta, för jag beundrar min egen styrka som ingen annan !   Jag är ett barn av havet, jag har överlevt stormen jag jag kan inte bärga mig att leva ut lyckan som uppstår efter att ha överlevt något du aldrig trodde du skulle komma ut levande ifrån! 
 

Folk som precis lärt känna mig kommer ALDRIG förstå eller tro mig om jag förklarar för dom hur stängd jag brukade vara som person, hur kall jag var, dömande och inte tala om mitt förra destruktiva liv som jag har lämnat bakom mig sen flera år tillbaka, det är som att jag har gjort ALLT man kan göra utan att fläcka ner mig själv, som att jag är en av de som kan göra allt fel men ändå kunna få en ärlig chans , och jag är tacksam att ha vänner som tilllåter mig att leva ut ALLA mina nyanser,  det är sällan jag förlorar vänner pga mina livsval, vissa säger att de förlorade vissa vänner när de blev gravida, det är något jag absolut inte känner igen, folk runt mig har alltid acceperat mina val , mina galna vägar, svängar och upptåg, folk har ¨åkt mellan land och rike för att hälsa på mig för jag flyttar hela tiden på mig, hur skall nya vänner någonsin veta vilken väg vi har vandrat ? , jag tror dom skulle tro att jag skojade lite, dom kommer aldrig veta min story så som NI kan den, ni som följt mig, genom livet eller genom bloggen under flera år,   Ni vet mer än  dom, ni kan mig på ytan, jaa, ni som verkligen följt mig, vänner som bekanta som helt okända , som på riktigt följt min resa och kanske hejat på mig, jaaa, vi vet mer, än dom som kliver på tåget nu och ser mig under  mina bättre dagar ..  dom får se mitt bästa jag , den som möter mig idag får den bästa av mig någonsin,  och sanningen är , jag är glad för det, jag hoppas ingen behöver möta mitt gamla jag igen, .., det här året inser jag att har landat på en plats som känns så obekant.. .. jag önska jag kunde beskriva med ord, men det känns som att man har genom åren förbrukat alla ord som någonsin skulle komma i närheten av att beskriva känslan av att alltid har varit en sökare och ÄNTLIGEN, många många många svåra år, många tunga steg senare så befinner jag mig där,  vid ljuset i slutet av tunnel, efter många desperata försök till att rädda mig själv ,,, Jag har under flera år, om inte ALLTID vandrat i evighetens underjordens tunnel med ett tungt hjärta som alltid varit nära att explodera... 
 
 
Och under det här året kan jag säga något som jag trodde var helt omöjligt för mig, att jag är glad att Jag lever för att bevittna och uppleva en oerhört lycklig Ch.antal, , jag trodde aldrig att jag skulle överleva mig själv och kunna komma ut och må som jag mår, jag var väldigt säker på att min väg skulle ta slut av  inre smärta och mitt tunga hjärta. ..  Jag skulle gå sönder förr eller senare ,,,, också därför jag ofta skrev dagböcker till min son, tänkte att jag kommer inte överleva smärtan som alltid låg där, oavsett bra dagar och härliga stunder och djuprotad lycka och glädje för livet så låg det alltid ett mörker över mig, som ett svart moln, demonen han själv, ,  jag visste att smärtan  skulle vinna över mig till slut, Det var jag säker på även fast att jag ständigt jobbade med mig själv och det har varit min drivkraft hela mitt liv , att kämpa för att se ljuset på riktigt igen, att leva istället för att "överleva dagen" ... Men jag började acceptera att jag var en person med ett mörker över mig, som aldrig skulle bli lycklig på riktigt oavsett vad jag fick och vem jag var med, .... Jag var dömd att leva med intensiv lycka för en kort stund för att sedan känna total likgiltighet för världen och allt som sker i den och alla människor jag sprang på.. Jag skulle aldrig komma att älska dom till 100%, jag var helt enkelt inte kapabel till detta

Och här sitter jag, ett par år senare efter första enorma tecken på att jag var fri, och här står jag och mår lika bra då som nu... lika lycklig och förälskad i allt som sker,, och nu börjar jag acceptera det mer,  jag börjar att accpetera mitt nya jag mycket mer nu, jag var ju vän med min egen smärta, hur skall det gå att släppa fri den? hur  ska jag bli ett med mina texter och min typ av  musik om jag går och blir 100% lycklig och med ett lätt hjärta, hur skall jag erkänna att det känns så lätt att andas  ?   Det har varit en lååååång och jobbig resa och jag säger inte att det är slut nu på min  smärta men jag tror att jag är fri från min lidelse, det är okej att må dåligt eller inte ha bra dagar , för bättre dagar kommer, MEN är du inte fri från din lidelse kommmer du alltid att lida genom livet, oavsett vad gör i livet,  Jag har alltid ett oändligt lugn i mig, det var först då jag förstod att jag frigjorde mig från MIN lidelse , jag säger inte att den här annorlunda känslan av djup lycka är här för att stanna, hur skall jag någonsin veta när det är första gången jag känner sån total lycka och kärlek för så mycket saker ? Hur skall jag veta att jag inte ramlar tillbaka till mitt gamla jag ? det har nu gått car 1,5 år sen denna enorma förändringen och mitt "NY JAG" så jag tror inte att jag bara har manipulerat mig själv , utan jag tror jag på riktigt har släppt taget om min smärta, min historia och allt som någonsin märkt mig, jag har gjort mig fri och framtiden är allt jag ser fram emot och framtiden är imorgon, om en vecka och föralltid ... , Jag  väljer att prata mer öppet om det och njuta av det till fullo, för om det försvinner kommer jag alltid ångra att jag inte var så öppen om den lyckliga resan, Jag är inte längre kär i min smärta, jag vet att det finns någon därute som fortfarande är beroende av sin egen smärta, som har gett upp om en riktig riktig lycka som nästan är lite skrämmande   , jag önskar jag kunde ta din hand och visa dig vägen till denna platsen där jag befinner mig mentalt , jag önskar jag kunde säga till dig att du kanske kommer nå den platsen , bara fortsätt gå, och forsätt lita på att ditt hjärtas hem väntar på dig, där lyckan är enorm, där kärleken är total obegränsat och mkt vidare än vi kan se,  där kärlek inte bara går genom en man och en kvinna, utan du kan stå där och känna djup kärlek för olika sorters kärlek som du omger dig med, , kärlek för personen som ler mot dig på bussen, kärlek till din granne som du egentligen inte har något gemensamt med, , kärlek till din vän, kärlek till en man eller kvinna, kärlek till ditt barn, men framförallt, enorm kärlek till dig själv och att just DU får lov att känna så mycket kärlek och lycka, både till andra och till dig själv.. När du känner djup passion  för så mycket saker samtidigt .. . Jag stannar upp minst 2-3 gånger per dag och känner jätte-lyckorus, som man kan känna när det hänt nått extra, men du inser, det har inte hänt nått speciellt, och du får ändå lov att känna så dagligen, du vaknar och går till jobbet med leende på läpparna trots få timmars sömn, du jobbar flera timmar och har fortffarande energi för 1000, alla undrar om du går på nått, jaaa det undrar jag med, vad FAAAAN går jag på egentligen ! 

Förr , för inte så längesen var jag mentalt störd med likgiltiga känslor, jag var egoistisk och kall, jag hade viss värme men den fick inte så mkt uttrymme , numera är det som att jag är tom på känslor fast inte på psykopatisk sätt, utan  som ett litet barn som är helt oförstörd och som inte handlar utifrån  sitt sårade hjärta utan  agerar helt opåverkad av tidigare ärr... Jag  varje dag som att min själ är pånyttfödd, jag minns inte längre ärren från dom som märkt mig,  jag minns händelsen men mer som en film, om någon annan... jag antar at jag har släppt det,  Livet har vänt--- I'm in heaven And I Think I am the only diva who dancing in the sky ;)
 
 Hela jag har varit i ett lyckorus de senaste 1,5 åren trots svårigheter i livet.. Min Lycka beror inte längre på saker runt mig, som en ny partner, nya inköp, vänner, statuslägenhet,  min lycka hänger heller inte på mitt barn, jag är glad för att dela något med dessa personer som finns i mitt liv men jag är helt oberoende av dom, vilket gör att jag ger ännu mer av mig till dom, för jag är orädd för att bli sårad, vad kan dom ta ifrån mig som jag inte redan har i mig ? vad tar dom in i mitt liv som jag itne hade innan de klev in?   vissa saker ger tillfälligt lyckorus, allt som inte finns i dig i grunden kan tas ifrån dig, och sitter inte din djupaste lycka inom dig så har alla makten att ta ifrån dig din lycka, din partner har makten att ta ifrån dig din lycka, dina kläder har makt över dig, dina möbler , Allt du skaffar dig för att breda ut din lycka eller som du vill uppnå för att känna dig total, dem sakerna är som ett rep runt din hals, så fort något av detta försvinner kommer du bli mindre version av dig själv  och din lycka med den...   Att känna lycka och tacksamhet för det man har är en sak, att hänga hela sitt liv och lycka på andra personer och saker är det som gör att så många i vårt avlånga land behöver medicin för att fungera.. Ni har väl hört om dom som aldrig kan vara ensam med sig själva ? !  WOW, Såna personer skrämmer mig, för dom påminner mig om att de inte alls har påbörjat sin resa, och antagligen kommer dom aldrig nå ett större medvetande, Större lycka, större frihet Och dom kommer alltid att vara beroende av en annan individ för att få smaka på en gnutta lycka.. What A Fucking SAD LIFE,  Och då menar jag inte Sad Mac haHAhHAHAH  Ni vet vad jag menar med Sad Mac om ni har sett Sex and the city ahah! 
 
 
Det här året vill jag bara tacka han ovan, för ett fantastiskt år som jag har fått lov att uppleva, ,jag är  SÅ tacksam för den mentala tillståndet , en resa som tagit mig nästan hela mitt liv att nå fram till , och för första gången har jag ett år jag ALLTID kommer se tillbaka med glädje, 2017 har verkligen varit mitt år, Jag har inga som helst förväntningar inför nästa år, bara fortsättning på min resa, våra resa, tillsammans,. Jag hoppas DITT kommande år blir en upplevelse som du aldrig upplevt det förut ;) ..  jag vet inte vad framtiden bär med sig men det är en resa jag är på och jag är redo att vända blad och bara fortsätta skriva på min självbiografi.. Fortsättningen kommer följa och jag hoppas det är fortsättningen på My Happy Place !  Följ mig på nästa nästa kapitel of Ego´s Life Med total ny omslag  .. 2017 Thank You For Everything, For The Journy Of My Life ,  --2018 I Am Looking Forward To Meeting You ! ;)